ちーちゃんのブログ。

元不登校が伝えたい気持ちや日々思っていることを綴ります

ときめき不足じゃないですか?

こんにちは!レポートを終わらせ、なぜかプログラミングを勉強してみてるちーです。笑

 

(受験勉強な……。知ってる。)

 

おじいちゃんに新年の挨拶の電話をした時に、「あけましておめでとう、…ほんで近所の〇〇大学に来ない?」って言われてビビりました。去年も同じ話をしたわよ。

あー、もう、受験生なのかぁと、寂しくなるのは私だけですかね。

今日は、「生きづらさ」と「トキメキ」のお話。

 

「生きづらい」にも種類がある

私これまでに、いろんな「生きづらい」ってものと付き合ってきましたが…(笑)

「生きづらい」って種類が別れてるんですね。

ここでは簡単に二つに分けてみると、「理由のある『生きづらい』」と「理由のない『生きづらい』」。

どっちもまぁしんどい!苦しい!病んでまう!

 

それで「理由のある『生きづらい』」は例えば、学校に行っても友達がいない、学校に行けない、家族関係が悪くて居場所がない、学校でも家でも孤独を感じる…など。

普通に考えてもしんどいのが丸わかり。でも解決策は見えてるんです。

その学校や家を改善したり、あえて逃げて忘れてみたり。ね。

それさえ改善出来たら割と生きやすくはなると思うんです。(それがむーっちゃくちゃ大変だけど)

私は、学校を転校したり、不登校になったりして、そこの生きづらさは解消してきました。(つまり逃げてる笑)

 

でも「理由のない『生きづらい』」は厄介です。理由が無かったり、曖昧だったりとハッキリわかってない分、改善の方法が見当たらないんです。

「理由のない『生きづらい』」って、何となく気分が悪い方向に向かったり、自分が何したいか分からなくてモヤモヤしたり、何もかも上手くいかない気がして嫌になったり…。なんか分かんないけど、心がモヤモヤしてズキズキして苦しい、しんどい。

そんなからだったりしませんか?

少なくとも、私の場合はそうでした。

このタイプの生きづらいは、抜け出すにも逃げ出すにも時間がかかる!

 

私にも、未だにこの「生きづらさ」はどんな理由で「生きづらい」のか分かってないです。だから、今でも「生きづらい」んだけど。

 

でも、逃げ出す方法はチョットだけ見つけました!

それがココ最近になって、よく言ってる「トキメキ」が鍵になってると私は思います!笑

 

「つまらない」は心を濁す

私、いろんな「生きづらい」を経験してきました。(どーかわからないけど笑)

いじめられてたし、すっごく仲良い友達も出来たのはつい最近、学校では浮いてて、学校も、学校にいる人も大嫌い、信頼出来る人もいない、どんな場所でも性格を繕うのもしんどい。

そんな「生きづらさ」を解消できたのは、勉強と寝ることだけ。楽しくもないし、勉強なんか大嫌いだし笑 寝るのも結構退屈で。

 

……それって超「つまらない」。

今、私が大事にしているキラキラとかドキドキとかときめきなんか全くありませんよね。

 

「つまらない」「楽しくない」って思うことは、心を濁すと思ってます。

「生きづらい」心をもっと苦しくさせてる気がします。

 

なんで、私がキラキラとかドキドキとかときめきに執着しているかというと、自分がときめきを感じる方向に進んで行くほど、「生きづらい」から解消できたからなんです。

だから、読んでくれる全ての方に当てはまる自信はないけど、そう思ってます。

 

私は、こうやって言葉を綴ることが昔から大好きでした。でも、「つまらない」「楽しくない」って思うことが増えてから、「生きづらい」と思うようになってから、その大好きなことを忘れてしまっていました。

 

でも、そうやって好きだったこと、心がときめくことを思いだして、その好きなことをしていってから、少しずつ生きやすくなっていきました。

 

だから、私にとって、ときめきは必要不可欠なんです。

このブログも、もう一個のブログも、今のライターの修行も、そしてメディアの研究も!

私にとっては大事なもので、ときめきなのです。

 

だから、

もし今、生きづらいって思ってる人がいたら、ときめきを探してみてほしいんです。

大好きなこと、好きなアーティスト、好きな食べ物……。きっと、ときめきは見つかります。!

 

「あ~、これはときめいてるなぁ」って思う方向に進んでみてほしいなって思いました♡

 

 

生きづらさを感じる人が、もっと生きやすくなりますように!

 

今日はそれだけです♡

 

(ぐちゃぐちゃすぎワロタwww)

 

 

 

17

皆さま、🎅🎄🎁MERRY CHRISTMAS🎅🎄🎁(もう終わった)

「メリクリわっしょい!」でございます。

いかがお過ごしでしたか??💕えっ、私ですか?クリぼっちです💕(いやぁ、恋愛とかできないタチですので)

そしてそして、私、本日26日、お誕生日です。いや、忘れられがちなのでアレなんですけど、誕生日です!笑

 

今日は簡潔に?17歳の抱負とか、気持ちとか書きませうか!

どうかお付き合い下さいませませ┏○ペコッ

 

16歳は人生最大の転機でした。

私がこんなに「引きこもりでコミュ障、根暗な自分」を変えられた人生最初で最大の転機はちょうど去年の今頃だったと思います。

そう!16歳に丁度なるかならないかくらい!

まさか、昔から大好きだった言葉を綴ることブログにしたことによって、ここまで変われるなんて思ってもみなかったです。

ブログをはじめて、はじめて誰かに見られたり、コメントをもらったり、読者になってもらったりと、私の綴った言葉を初めて評価してもらった事で、ほんのちょっぴり自信がつき始めました。

 

そして、私の転機にとてつもなく大きく関わった青春基地青春基地で自分の不登校、引きこもりという暗い体験談を寄稿させてもらって、いろんな人からたくさんのコメントを貰いました。

手がガタガタ震えて、心臓もバクバクして止まらなくて、すごくドキドキした瞬間を今でも覚えています。

この記事が、何度も私の力になりました。

 

そして、2月に初めて行った不登校生オフ会で主催していた風見穏香さん(しーちゃん)との出会いも、私にとっては限りなく大きな転機でした。

私にとって、しーちゃんは歌も人柄も輝いて見えました。そんなしーちゃんに感想として、このブログを送ったことが全ての始まりで仲良くなりました。

きっと、この勇気がなかったら、多分、今のまぶぃーずの活動もなければ、私が変わることもなかったと思います。

そして、同じく、不登校生オフ会で出会った3人の女の子とまぶぃーずを結成します。

私は、すごくワクワクとドキドキで満ち溢れてました。だって、自分でこんな事をするなんて思っても見なかったから。

そして、新しい青春基地で出会った仲間の一人と新しく居場所づくりに挑戦。

 

私は、こんなにアクティブに活動するなんて思ってもみませんでした。

引きこもりじゃなくなったこと、憧れのライターのバイトをしていること、たくさんの暖かい人に囲まれていること……

その全てが、想像もつきませんでした。

私にとって、16歳は人生最大の転機でした。

 

17になりました。

私にとって、17歳はとっても思いが深い歳になりました。

それはきっと、小学生の時から今もずっと大好きなAvril Lavigneが17際のときにデビューしたり、好きになった年に17という曲をリリースしたからかも知れません笑

それもあるけど、こんなに怖いくらいに成長した16歳17歳はもっともっと、ワクワクとドキドキで満ち溢れているはず!そして、また人生の転機が待っています。

 

実は、すっごくすっごく怖いです。

だって今ですら、人生に、私に、自信が無いから。この先、どうなるかなんて全くわからない。大学だって上手くいく保証はない。N高はまだ出来て3年も経ってない。

恐怖だらけです。でもきっと上手くいくよね?

どっかに、根拠の無い自信が大事と書いてあったのを思い出しました。

…きっと大丈夫!…きっと上手くいく!!

 

はい!華のセブンティーンなんです。

17歳の1年間をめいいっぱい謳歌します。

 

もっと自分が好きになれるように。

もっと自信を持てるように…。

もっと輝けるように……!

もっと笑顔でいれるように…。

私も、みんなも、最高になれるように…!!

 

 

はい!17歳になったワタクシをよろしくお願いしますペコリ*1

 

それでは!をば!!!

 

 

*1:。´・ω・)。´_ _

思った以上に。

こんにちは!ちーです。

 

なんやかんやで時間が過ぎるのは早いものですね。

私はあと1週間もしない内に、花のセヴンティーンヌになります。

ハタチになるまで、あと3年になります。

あー、やだやだ。大人になんかなりたくない。ずっと子供の世界に引きこもっていたい。←

多分、心は成長してません。笑笑

 

今日は、思った以上に〇〇だったってお話。笑い事じゃないし、真剣なこと。

書かないとどうしようもなくて、書いてみました。

 

①思った以上にバカだった。

私、思った以上におバカさんでした。昔から「あー、私、頭悪いなぁ」っていう節は何度もあったけれど、人並み以上には勉強出来てたし、まぁいっかぁだなんて思ってたんです。

でも、そういう頭の良さってぶっちゃけどうでも良いんですよね。

きっと、それが大事なのって学生でいる間だけだし、勉強すればするだけ、伸ばせる部分なので。

じゃあ、どうして、思った以上にバカだと思うようになったのか。

それは、自分の気持ち、感情をどこかに置いてきてしまったまま分からなくなる所。

これは、割と大問題。

悔しいとか、楽しいとか、怒りたいとか、つらい悲しい、嬉しいとか、思った以上に置いてけぼりにしていた事が判明しました。

だから「どう思ってるの?」だなんて言われると、(わかんない…えー…)「えーっと、ちょっと待って」ってなるんです。

また、私は昔から話すことがすっごく苦手なので、頭の中でどんな事を話すか予めシナリオを作ってるんです。

だから、話すのもスローペースで、考えるのもスローペース。思った以上にバカだったのです。笑

割と、ワタクシ、そういう感情も気持ちも文章に書かないと理解できない馬鹿のようです。笑

 

②思った以上に悲しい。

これは、私にとっても、いろんな人にとってもですが、思った以上に私の心は悲しんでいるっていうのがわかりまして。

元々、私はいじめられっ子で、自分の表側に対して陰口叩かれることが多かったので、今は慣れちゃってどうでも良くなりました。(それもどうなのか)

でも、ココ最近、日記を付け始めてようやく分かったこと。

「私は、ずっと悲しい思いをしていたんだ」ってこと。

色んな事、上手くいってるように見えて全然上手くいってなくて。

心に刺さることを言われて致命傷()を受けてしまってたり、グダグダで上手くいってないのも辛いし、

何より、自分に自信がなくなっちゃって、価値も見いだせなくなって。

でも、それを分かってなくて、モヤモヤ。訳もわからず、ただただ辛い。

そんなことがありました。笑笑

 

③思った以上に幸せものだった。

事態は割と、思った以上に、深刻で、何個かお薬を飲んで生活してる状態です。

基本的に眠れないし、いつもいつも不安でいっぱいだし、色んな事が不安定だし……。

人前で感情が溢れると酷いことになるって分かってるから逃げるように帰ってみたりもありました。

毎日、いっぱいいっぱいで思い詰めて。

でも、その中でも私は幸せものだったんだと感じています。

 

昔は、私のことを心配してくれる人は誰もいませんでした。

学校にも行ってなかったし、弱味を見せることも出来なかったから。

でも、今は、周りに大事なお友達がいて、心配してくれる人がいっぱいいて。

嬉しかったんです。

 

また、この状態になって仕事を続けるのは難しいと、どこかのブログに書いてありました。

でも、今も仕事を(休みがちですが)続けていられるのは、

わたしが昔から大好きだった言葉を綴ることを仕事に出来たからです。

きっと、昔みたいな接客業や、普通のバイトならすぐに辞めてるんじゃないかな?笑

 

そして、こうやって、チマチマとですが、ブログを通して言葉を綴ることを続けられるのも幸せなことで、

こうやって、今日も誰かが私のブログを読んでくれていることも、私にとってはすごく幸せなことです。

きっと、読んでくれる人が居なかったら、私は三日坊主なのですぐに辞めていたと思います。笑

そうして、ここで言葉を綴ることを続けるうちに大事なものに出会えた!!

16歳で、こんなにも素晴らしい経験が出来るのもありえないくらいの幸せですよね!?

 

 

まぁ、何が言いたいかって言うと、思った以上にバカで、日々悲しくて、割と深刻な状態でも、私はそれ以上にハッピーだと言うことです。

深刻な事態はいつかきっと治るって思ってるので!!

 

今日はそういったお話でした💕💕

 

 

私の言葉はあなたに届いてますか?

こんにちは!ちーです(* ॑꒳ ॑* )⋆*

なんか、めっきりぐーっと寒くなって、日が落ちるのも早くなって、「あー、冬だわぁ」なんて感じております。

体調も相変わらずで、上手く調整できず…、ちょっと悲しくなったり、悔しくなったり、でも頑張ろー!って思ってます💪( ¨̮ 💪)フンス

今日は、実はブログを始めて一年が経ったということを知ったのでその話をしようと思います笑

 

ブログを始めたきっかけ。

ブログをちょうど始めたのは、青春基地の一周年記念イベントの次の日。

私がまだN高に転校する前で、引きこもりだった頃です。

色んな人と話して、色んな考え方や価値観に触れて、何かを感じたんでしょうね。

「何か動きたい!」

そう思ったのが、最初でした。

私には、何が出来るのか分からなくて、どうしたいかも分からなくて……。

とにかく言葉にするしかなくて、書き続けていました。笑

その時は、ツイキャスもやってました!懐い笑 なんか自分を変えたくて、そして何か動きたくて。

でも、ずっと、「何か動きたい」のモヤモヤはおさまらなくて。

その1ヶ月くらいに、ちょうど青春基地がまたスタートして、仲間づくりお菓子パーティーを企画したんです。

それもすごく楽しかったです。でも、心の中でモヤモヤを繰り返して。あれでもないこれでもないとグルグルしてました。

その中でやっていたのは、不登校経験記の執筆(?)。そこで私の原点は昔の私にあったことを知ります。

『昔の私と同じように、苦しい気持ちを抱える子の力になりたい。』

そう感じたのも、ちょうどその頃。

それで、不登校オフ会に始めて参加して、まぶぃーずのみんなに出会い… 

しーちゃん(風見穏香さん)とLINEで何度もやり取りして、ゆいみんとも、あれもこれもしたいと夢をふくらませて…

そして、まいちゃんやのんちゃんともお話して出来たのが「まぶぃーず」でした。

そのあとにまた、青春基地で高校生編集部としてお世話になって、出会った「ゆきの」と一緒に取材に行ったり、編集会議で話したりするうちに意気投合して出来たのが「夢を還るキャンパス」でした。

こうやって、このブログで綴った気持ちは全部、私のアクションに変わっていきました。

 

口ベタで、自分の思いや気持ちを置いてけぼりにしてしまう私にとって、このブログは…

私の思いや気持ちそのもので、私の「やりたい!」の塊でした。

一年前に感じた何かは、きっと私の「動きたい!」「やりたい!」で。置いてけぼりにしてきた私の「思い」だったのかなって思います。

 

言葉の力で私は変わった。

一年前の私は、何も出来ない、自信もない、気持ちもマトモに伝えられない、喋れない引きこもりでした。

そんな私を変えたのは、きっとこのブログで綴ってきた言葉、そして言葉の力です。

ここで綴ってきた「動きたい!」「やりたい!」という強い思いは、現実になりました。

昔には、考えもつかなかったことが次々に叶っていきました。

こんなに家に引きこもらなくなるなんて思わなかったし、

こんなに東京に出てくるなんて思わなかったし、

まさかマイプロを始めるなんて思ってもみないし、

8月にあった横須賀のイベントだって、昔の私には想像もつかなかったハズ…!

そして、なんと言っても、ライターとして働いていることがまずありえない!笑

 

私の少しの勇気は、今までこのブログに綴ってきた言葉の力が溜まりに溜まって出来たものです。(多分)

私は、確実に成長していて、すごく変わって、人生も明るくなってきました!笑

どれもこれも、言葉の力のおかげです!

 

今までは、この言葉の力は自分自身の勇気のために使ってきました。

次は、私だけじゃなくて、このブログを読んでいただいてる皆さんにお裾分けする番です。

 

私の言葉は、あなたに届いていますか?

 

これからも、いっぱい私の思いを綴っていきます。

私の夢もやりたい!も気持ちも綴らせてください。

 

今は、私が綴る言葉で、誰かの心に何か感じるものを植え付けられたらすごく嬉しいです。 

いつか、私が綴る言葉が、誰かの心の支えになったり、誰かのために生き続けてくれたらいいなって思います。

 

1年間、よくこんなに続いたなって思います。

ゲームだって勉強だって、日記だって三日も続かなかった私がこんなに続くなんてビックリです。

そして、本当に読んでくださるたくさんの方々には感謝してもしきれません。

こんな自己満ブログにお付き合いいただき、本当にありがとうございます。

これからも、ボチボチ?細々?と続けていきたいと思ってるので、よろしくお願いします┏●

 

 

 

 

夢を叶えてから、2か月が経ちました♪

こんにちは!ちーです。

 

ライターのバイトを始めて、早2か月が経ち、ありえないというか、早いというか、いい具合に慣れてきたというか…笑

なんだか、心がバタバタしてる。そんな調子です。笑

 

今日は、そんな気持ちのお話。(書かなきゃ気持ちの高ぶりが抑えられない!)

最近ぜんぜん、ポジティブな話を書けてなかったから、言葉から気持ちをあげて行かないとね♪

 

ライター、はじめました。!

どういう経緯で、ライターのバイトを始めたかを知りたい人はこちらのブログをチェック!

 

suzie126.hatenablog.com

 はい!そんな感じではじめたバイトですが、今日にいたるまで紆余曲折いろんなことが猛スピードにぶつかったり、過ぎ去ったりしました。

 

初出勤から、1週間ほどは緊張の連続でした。

まずオフィスがとてつもなく都会のど真ん中にあり、出勤するのも驚きの連続で心はクタクタになりました。

そして、ほかのライターさんは私よりもちょっぴり年上?のお姉さんが多くてビビりまくりました笑 (今、思ったら青春基地のお姉さんと同じくらいじゃん。。。)

そんでもって、半端なく「オシャレ‼‼‼」

やっぱり、トレンドの最先端を突っ走るウェブメディアだわぁと思いましたね。

 

田舎者はビビりすぎて、初っ端から「私、場違いだわぁぁぁ…」なんて、帰りの電車で泣き続けました笑

私の記事は読者さんに合っているのか、私の文章はお金をもらえるほどの価値があるのか、ここで働いていいのか………

 

電車でも、帰り道でも、家に帰ってからも、泣き続けて。

でも、次はもっともっといい記事を書けるようになろうって夜のお風呂で決心して。

 

そうしていくうちに、フィードバックしてくれる先輩さんに褒められるようになって、記事もいっぱい上がるようになって、とっても嬉しかった。

 

でも、そうやって頑張っていく中で体調を崩して、気づいたら立てなくなってて。

プロジェクトもバイトも出来なくて、悔しかった。

あー、私、やっぱり何も続かないのかなって嫌になったし、頑張れないのかなって辛くなったし。

でも、そんな中でも、自分のペースでゆっくり頑張っていこうって思えるようになって、今は頑張っています( *˙ω˙*)و グッ!

 

こーやって思い返すと、昔と比べれば成長出来てるのかな?

 

奥深いライターの世界

ちょっと昔に、とある人からこんな事を言われたのを覚えています。

「ライターなんて、文を書くだけで誰でも出来る」

 

私は、そんなことを言う人が許せませんでした。

当時はまだ仕事としてライターをしていなかったから、どれほどライターの仕事が奥深いものかは知らなかったけど

一人ひとりのライターさんが書く言葉には、トキメキとかキラキラとか、気持ちが詰まっていて、一つの言葉、文章にこだわるすっごくステキなお仕事だって思ってました。

 

そして、ライターの仕事をさせてもらってからライターの世界は奥深いものなんだって再認識しました。

 

昨日、参加した「全体会」と呼ばれる大きなミーティングみたいな会で

“読んでくれている人に愛情を”

と言っているのが、ずっと頭の中で残っていて

きっと、私がこの仕事に憧れを抱いたのも、今まで読んできた記事を書いたライターさんが愛情を持って書いてくれたからなんだって思いました。

 

そして私も、読んでくれる人にも記事にも愛情を持って書くライターさんになりたいって思う事が出来たんだと思います。

 

そして、こうやってライターになれた!笑

 

今でも、自分で書いた記事は読んでくれる人にとって最高なものをプレゼント出来ているか不安だし、自信ないです。

でも、記事を書いて、どんな形であれ公開されて1回でも読んでもらえると、跳ね上がるほど嬉しいし、もっといいものを書きたいと頑張れるんです。

 

一つの文章や言葉で、伝わる気持ちやプレゼント出来る思いや情報は変わるし、

一つの画像でも、ときめく度合いや最初の印象が変わってくる。

タイトルだって、構成だって、読みやすさや伝わりやすさが大きく変わる。

 

 ライターの仕事は難しいことだらけ。でも、奥深くてステキな世界です。

 

そんな中で、私はもがき回って色々模索しながら、ステキな記事を書けるように吸収していきたい!

頭がポンコツでも、学習能力がビミョーでも、何度も何度も頭に焼き付けて吸収しようって。

 

せっかく、夢を叶えられたんだもん。

憧れだったライターになれたんだもん。

ちゃんと、このチャンスをバネに出来る様に、そして自分もみんなもキラキラさせられる言葉を綴っていきたい。

 

まだまだ全然、上手くいかないことだらけで落ち込む日もあるけど、しっかりしがみついて頑張ってみよう!

 

今はまだ、自信ないから、こんな記事書いてるんだよ〜って紹介するのが怖いけど、いつか紹介したいです♡

 

12月もがんばっていきまっしょい💪( ¨̮ 💪)フンス

 

それではっ!!

 

 

今の私を笑顔にする。

こんにちは!ちーです。

最近、ものすごーく考えてることがあって、考えても考えても、ずーっと考えちゃって、お風呂も3時間くらい入りっぱなしだったりして笑

 

それは、「今まで、何を力にここまで頑張ってきたのかな?」とか「これから、もっともっと成長するには何かを手放すことが必要なのかな?」ってこと。

何度もつまずいて、「あー、辞めちゃいたいな」「逃げ出したいな」「つらいな」って思ったこともちょっぴりあったけど、それでも頑張れたのはどうしてなんだろうって。

今日は、そんな私の考え事にお付き合いください。

 

昔の私を助けたかった。

私は昔、不登校でずっと引きこもりでした。夢もなくて、未来とかくだらないって思ったりもして、やりたい事も無くて、ひたすら机に向かって勉強ばかりする子供でした。

 

そんな私の過去の話は、このブログで何度も何度もお話してると思います。

 

わかってる、わかってる、ってば!

そう思ってる人も多いと思います笑

 

でも、何度も何度もこうやって「昔の私」のお話をするのは、私が過去に執着しているから。

私が過去に執着するのは、私が頑張れる理由、動ける理由、全ての原動力が「昔の私」だから。

全てにおいて、

『いかに「泣いてばかりいた昔の私」を笑顔にできるか』

が最優先で動いてきました。

夢キャンだって、まぶぃーずだって、

『昔の私と同じように苦しい思いをしている子の力になりたい。』って言っていたけど、実際は、『昔の私を救いたい』って思っていたんじゃないかなって思ってますね()

甚だしいほどの自己満足ですよね←

 

『昔の私が未来に希望を持てるように』

『昔の私が楽しい世界もあるってことを信じられるように』

『昔の私が笑顔になれるように』

 

そんな気持ちが、引きこもりだった私に勇気と頑張る原動力をくれて、ここまで成長してきました。

でも最近は、昔よりも、今や未来を見つめて歩いて行ったほうがいいのかもなぁって思うのです。。。

 

『今の私』を笑顔にする。

『昔の私』を笑顔にするために頑張ることは、今までの私にとっては何もかもにとって原動力でした。

引きこもりの私から脱却することが、昔の私が希望を持てると思ったから。

そして、好きな「文章を書く事」「言葉を綴る事」を初めてから、たくさんの素敵な人と出会い、ありえないくらい素敵な経験をしました。

私の経験を綴ったコラム記事を青春基地に載せてもらって、沢山の人に読んでもらったり、感想まで貰ったり、

不登校や生きづらい人に関わる活動を始めたり、大勢の人の前で経験を話したりも…!

「ちょっとの踏み出す勇気で世界や自分自身は変えられる」って思うきっかけになり、頑張る原動力になりました。

 

でもレベルアップして成長した今の私には、「昔の私」の存在の力では、立ち上がる力だけしか出なくなりました。

喜ばしいことなのか、ただの欲張りなのかは分からないけど、「昔の私を笑顔にする」だけじゃ、今の私には力が弱いみたいです。

そして、もう「昔の私は笑顔になれた」のかなって思いました笑

そんな私に今、必要なことはきっと『今の私を、笑顔にする』ことなのかなって思います。

今の私が、ドキドキするもの、ときめくものを一生懸命に頑張る、楽しむ、そういう力が私には大事なのだと。

夢キャンも、まぶぃーずも、今の仕事も、これからの未来も、今の私が笑顔でいられるために頑張れたら、それが幸せなことだと思ってます。

16歳という年齢で、ここまで自分のやりたいこと、夢を叶えて、更に追いかけたり、実際にやってみるなんて本当にラッキーで幸せなことだと思っています。

引きこもりだった私が、こんなに成長出来たのも、たくさんの素敵な人と、私自身のちょっとの勇気があったからです。

 

きっと、もっともーっと!成長出来るはず!

今までに出会った全ての素敵な人に

『ちーちゃんに出会えて良かった!』

って思ってもらえるように、そして私がもっと笑顔になれるように…!

成長した、キラキラな大人になりたいって思います♡

 

今日はこんなお話でした!

色々考え抜いた結果が、こんな感じ。笑

電車の中でも、お風呂の中でも、お布団の中でも、グルグルと考えて見ました。♡

 

最後まで、私の考え事、考え抜いた結果にお付き合い頂きありがとうございました┏●

 

それではっ!!

 

 

 

 

 

 

たくさんのやりたい事、叫ばせてください

こんにちは!ちーです。

 

もう11月も終わりですよ。もう冬ですよ。Seventeen目前ですよ。(ひぃぃぃ!大人になりたくない!←)

将来についても、そりゃいっぱい考えてます。

最近は、考えても考えても、頭がこんがらがっちゃって仕方が無いんです。

きっと、やろうと思えばなんでも出来ちゃうから。

 

私が尊敬しているOprah Winfrey(オプラ・ウィンフリー)も、

『When I look into the future, it’s so bright it burns my eyes』
「将来のことを考えると、そのあまりの明るさに、目がくらみそうになる。」

って言ってて、「まさにそれだよ!」って思ってます😑😑✨

 

今日はそんなお話、この気持ちを叫ばせてください〜!!!

 

1個のことしか出来ないけれど…

 

何個も何個もやると、全部140%で頑張ろうとしたり、1個のことしか考えられなくなったりして上手くいかなかったから、

じゃあ、せめて、お金を貰っているバイトだけは!って思って

バイトのことだけ、頭の中に入れて、ほかのプロジェクトは考えずに過ごしていたんです。

それ以前に、メンタルも体調も半端なく最悪でヤバかったんだけど笑

 

大好きでやっとなれたあこがれの職業なんだけど、なんだか物足りなくて。

素敵なお姉さんに囲まれて、可愛い写真を探して、文章を綴って、凄く私にとってはトキメキばっかりの職場です!

(体調がうまくコントロールできなくて、休んでしまうのが申し訳ない…)

でもね、「このぽっかり穴が空いた感じはなんだろう」なんて、思いはじめ…

たまにプロジェクトのみんなの事を見てると、やりたい、でも体調悪いし、迷惑かかるしってウズウズしっぱなしで。

 

私がやりたいこと、何一つ欠けちゃいけないんだなって思いました。

かと言っても、ある意味、無理をし続けてる状態だから、良くないんだけど←

 

んで、プロジェクト再開した今、調子が少しずつ戻ってきてるんです。スタート段階で緩いからだと思うけど、ちょっと病んだ心に光がさしてきてます!

 

だから、こうして、明るいブログがかけているんだけど笑

将来のこととかも、考えられるようになってきました!ドヤッ

 

考え始めた、将来のこと。

 

んで、考え始めたわけですが、悩みに悩んでおりまして…

元々、大学で勉強したいことを色々考えてたんですよ。

雑誌やWebマガジン、素敵なメディアを作ったり、そのメディアの一部になれる人になりたくて、メディア言葉について勉強出来る大学に進みたいなって思ってて

新聞学?やらメディア〇〇学?とか文学部とか、文芸とか、考えてたわけです。

でも、意外とそういうメディアとか言葉とかって大学に行かなくても、勉強出来ちゃうんだろうなって思って悩み始めたわけです。

 

悩みの種は他にもあって、こんだけ不登校やら引きこもりなどの苦しい思いをしている子どもに関わるプロジェクトを進めていて、

教育問題だったり、社会福祉にまつわることについても関心を持ち始めまして…

前から憧れてた日本語教師だったり、学校に入っていく気はないけど(学校嫌いこじらせ奴)、苦しい思いをしている子どもサポートが出来たり、未来導くコーチになれる人になりたくて。

 

出来ることなら、全部学びたい。全部やりたい。どれか1個じゃ、ビビっと来ないんです。

でもきっと、わがままですよね。

これ私、大学生になれないんじゃないか、高校4年生になっちゃうんじゃないか!

本当に思ってます。()

 

全部をバラバラにやるのは、私が分裂しなきゃ出来ないし、でもどれか1個なんて選びきれない。私がやりたいこと、全部詰まってる都合のいい職なんてない。

「新しい職を作るか!?」

そんな事まで、頭の中でウヨウヨしています。

 

 

まぁ、もう少し考えてみます笑笑

今日はそんなお話でしたー!

最後まで、読んでくださりありがとうございました♡

それでは!