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Sue's Blog

元不登校が伝えたい気持ちや日々思っていることを綴ります

堕落した生活をして見えてきたもの。

こんにちは!すーです。

 

いまだに病み期が続いております。笑

最近は、五月病が長引いてるのかな?なんて思ったり思わなかったりしています。

私の信頼するお友達にはそんな気持ちをちょっぴり出してみたりしてます。笑

(もう少し、私の病み病みモードにお付き合いください。m(__)m)

 

そんな病み期の時、私はずっと部屋にこもってウジウジしています。(良くないですね笑)

でも、そんな堕落した生活を過ごしてきて見えてきたものもありました。

今日はそんな見えてきたものをシェアしたいと思います!

 

外の空気を感じること。

ずっと病んだ心で引きこもってると、そのオーラが部屋にこもって充満することがわかりました。

そのオーラが充満すると物事を見る視野もどんどん狭くなっていって、考え方もだんだんとネガティブになっていってしまうことも。。。

だから、ここ最近はネガティブでどことなく暗くて闇に包まれてる感じのことしか考えられなかったのです。

それに気づいたのは、弟の一言。

「お姉ちゃんの部屋、なんか闇に包まれた空気してるから空気の入れ替えした方がいいよ。」

。。。闇に包まれた空気。

それはよくないなと思った私は、部屋のカーテンを開けて、窓も開けて空気の入れ替えをしました。

その日は、とても良く晴れていて、日が照りつけていて少し暑いと感じる程度でしたが、そよ風が心地いい、そんなお天気でした。

そんな日に空気の入れ替えをしようと思えてとても良かったと思いました。

心地いいそよ風が自分の部屋にすぅーっと入っていくのと同時に、私の心にも優しくて爽やかな何かがすぅーっと入っていくのが感じられました。

だから、外の空気を吸って、太陽にあたることってすごく大切なことだなぁと感じました。

 

人に支えられて、私は立ってる。

この堕落した生活の中ですごく支えになったことは大切な人と繋がっている感覚でした。

私は今まで、辛いこと、悲しいこと、嫌なこと、全部を心に押し込めて発狂するほど辛い思いをしてきました。

それはとても孤独で生きづらいことだと最近になって知りました。

だから、今回すごくすごく生きづらい気持ちになって

ようやく、まぶぃーずのメンバーに心のうちをさらけ出してみました。

また、友達にもさらけ出してみました。

最初は、本当のわたしを見せることが怖かったのです。

でも、思っているよりも人は怖い存在ではないと改めて実感しました。

優しく受け止めてくれたこと、本当の私を知った今でも優しくしてくれることが嬉しいと感じました。

今まで、人との繋がりは怖いことしか産まないと思ってきたけど

最近になって、やっと人の繋がりが安心感をつくることもあると思うことが出来ました。

それでもまだ、本当の私を見せることが怖かったり、友達を頼ることが難しいです。

だから、まだ苦しい、生きづらいと感じてしまうのかなって思います笑

 

こんな日もあるさ。

私が私らしく全力で生きるためにはエネルギーが必要です。

でも、私には今、そのエネルギーがありません。すっからかんです。

だから、こんなに病んでるし、落ち込むし、凹んでいます笑

でも、こんな私でもいいじゃんって思う大きな心の器さえ持ち合わせていればきっと何とかなるものなのかなって思いました。

ダメな私だって、好きな私の一部分なんだからいっぱい愛せるといいなって思います。

 

上手くいかなくたって

失敗したって

ダメな時だって

だいじょうぶ!(´ヮ`*)

 

こんな時期こそ、エネルギーが足りなくてくすぶってしまうけど

エネルギーを貯めてる準備中なんだから

進まなくても、後ろ向きでも大丈夫!!

 

そんな自分を愛せる大きな心があればいいなって思いました!!

 

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最後まで読んでいただきありがとうございます(●´ω`●)

人と付き合うことも難しいし、自分と向き合うことも難しい…なんて思うことも多いけどそんなことを思うことも楽しく思えたらなって思う今日このごろです笑

今日もスローペースで頑張りたいです!笑

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - すー

 

 

 

 

 

 

エネルギーの底、尽きました。笑

こんにちは!すーです。

 

超会議が終わり、早1週間…

病んでます。盛大に病んでおります…笑

エネルギー尽きちゃいました笑笑笑

 

今はなんとか、笑ってお外に出れるくらい回復してきたけど、まだまだ本調子ではございません。笑

 

今日はそんな最近のお話でもしたいと思います。

 

思った以上の喪失感。

超会議が終わって、かなりの喪失感で心がやられちゃいました笑

私が直接、超会議に関わった期間はほかの人とは比べ物にならないくらい短かったけどそれでも、私にとってはとても濃い出来事でした。

また、超会議でたくさんの人と知り合いお友達になりました

今まで仲良くしてくれた子とも、更に仲良くなれたと実感できました。

それがとてつもなく嬉しかったし、幸せでした。

でも、私は学校に通わないネットコースなので会う約束を作らなきゃ会えません

「会う約束たてたらいいじゃん。」

って言ってくれた人もいたけど、そこまでグイグイいける人間じゃないから余計に辛いのです。涙

そんなもどかしさや、濃い三日間がなくなってしまった喪失感が心に大打撃をくらわせてしまいました。

 

次々に心に突き刺さる。

そんなだいぶ弱った心に、私にとって辛い出来事がどんどん刺さってきました。

 

まず一つ目は、自分がどんな気持ちでいるのか迷子になったことです。

元々、自分の性格だったり気持ちを偽り続けてきた人間なので、元から迷子ではいたんですが

ちょっと最近まで、光が差し込んできていたのです。

まぶぃーずのメンバーになって、青春基地で活動して、ようやく見えてきたような気がしていました。

でも、超会議でたくさんの人に出会って、好きな人も増えた反面、苦手だと感じる人も出来てしまいました。

なんか、そんなマイナスな気持ちがバレてしまうのが怖くてビクビクしていました。

そんなビクビクした気持ちが今まで差し込んでいた光を引っ込ませてしまいました。

あー、また迷子になっちゃった。って鬱になりました。

 

二つ目は、いろんな人の重圧に耐えきれなくなったことです。

特に両親や祖父母なんですけど、最近、すごくいい子でいることを押し付けられている感覚になりました。

勉強する度、もっと頑張れ。色んなことがバタバタし始めて、家のお手伝いに手が回らなくなった時、前のあなただったら、お手伝いしてくれたのに…

ってずっとずっと言われちゃって、しんどくなりました。

鬱になって何も食べれなくなっても、無理やりにでも食べさせようとするし。

ちょっとでも反対したり反論すると、すぐに袋叩きにあいます。

親のあやつり人形にでもなればいいんですかね?

意思を持たず、生きればいいんですかね?

って感じで、心に突き刺さるグサグサ突き刺さり鬱になりました。

 

三つ目は、親に私の生き方を否定されたことです。

もともと私の親は高校生のうちから学校外にて活動することに理解を示さない?というか、嫌な顔をする人間でした。

でも、私が自分らしく生きる選択をしたきっかけが学校外での活動でした。

まぶぃーずでも、青春基地でも、自分らしく輝きたいと思って、ずっと活動してきました。

それが私が1番、自分らしく輝ける瞬間だから。

でも、最近になってまた批判してきました。

「前のあなたはこんな子じゃなかった。」

不登校にならなけらば、前の学校を辞めなければ、こんな子になってなかった。」

「普通の高校生が出来ていることが出来ないなら、今やってること辞めてしまえ。」

なんでここまで言われなきゃいけないのかわからないし、

ようやく自分で見つけて選択した道なのに

ここまで貶されて、バカにされて。

私が悩んだ末、決めた人生全てを否定された気分になりました。

 

そんな大きな三つのヤリが弱った心に刺さり、この他にもいろんな辛いことも刺さり

瀕死寸前になりました。笑

 

だから、それを回復するためのエネルギーも底をついてしまい

いろんな意味でエネルギーがありません。

 

だから、実は、文章もうまく書けません。

タダでさえ、ぐちゃぐちゃな文章なのに、もっと酷いことになってて

ずっと書きたかった気持ちを書けずにいました。

今も、満足のいく文章をかけてません。

 

だから、ゆっくりゆっくりおやすみして、また自分らしく輝ける再スタートを切りたいと思っています。

どうぞ、よろしくお願いします。m(*_ _)m

 

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最後まで読んでいただきありがとうございましたm(*_ _)m

現在進行形で病み病みすーさんなので、文章自体も結構な荒れ具合だと思います。

また、ブログを書く時までに、またいつも通りの文章が書けるといいなって思います!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  すー

 

 

 

変わる。

こんにちは!すーです。

ようやく、文化祭が終わり、ひと息がつけます(*´・ω・`)=3

 


f:id:Suzie126:20170503130959j:image

(↑私のお友達に撮ってもらいました♡)

 

でも、なんか、みんなに会えないような気がして、心にポッカリ大きな穴があいちゃいました。笑

切実に通学コースの子が羨ましい…(白目)

そうはいっても、相も変わらず元不登校のヒキニートには変わりないので絶対に通えなさそうですが笑

 

今日はN高の個別相談会でお話した人と話したり、先輩とお話したときに感じた気持ちを話したいと思います。

 

 今まで、クズ人間でした。


私は青春基地に入り、N高に入るまで、人生全てがコンプレックスの人間でした。

 

『学校なんか嫌い。人と付き合うの苦手。毎日、死にたい。生きたくない。』

と毎日のように感じて

学校行ったり行かなかったり、引きこもりになったり、暴飲暴食繰り返しておデブになったり…

そんなクズみたいな生活を続けてきました。

そんな惨めな私を生かし続けることが嫌で嫌で仕方がなくて、何度も頭を壁に打ち付けてみたり、二の腕切ってみたり、髪の毛抜いてみたり…

でも、変わってみようと思って頑張った時期もありました。

優等生を演じてみたり、いい子を演じてみたり、受験勉強をしたり…

一時は本当にそれで変われたと信じて疑いませんでした。

でも、苦しくて苦しくて仕方がなくて諦めちゃいました笑

こんなことを繰り返して、できたクズ人間が私です。

どん底まで落ちぶれて、あーこのまま、どん底で死んでも構わないとまで考えていました笑

 

ターニングポイント。

そんな絶望の時に何とか勇気を出して、踏み入れた場所が青春基地でした。

ただ単に、元々文章を書くことやメディアが好きだったから… それだけで入ったところでした。

でも、いつしか、そこが私の居場所になりました。

私が初めて、自分らしく輝ける場所になりました。

そして、12月にようやくN高に転入することになりました。

N高でたくさんの人と出会い、刺激を受けました。

そして、N高に入って、初めて自分らしくいられるお友達ができました。

 

この二つが私のリミッターが解除されたターニングポイントとなりました。

 

N高に入り、青春基地で活動することで、たくさんのユニークで楽しくて暖かい人と出会い、私にとっての生きる希望になりました。

この出来事がなかったら、今の私の大好きなまぶぃーずのみんなにも出会えてないんじゃないかなって思います。

この1年間は、私にとって人生が変わった。自分が変わった。大きな瞬間でした。

 

実のところ、こんなに変わりすぎて、変化についていけてないのです。笑

だから、こんなに変わった今でも、クズだしヒキニートだしクソだよ。って言っています。笑

今年は、そんな自分を卑下する言葉を使わないようになるといいなっ( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )❤︎

 

だから今年も出来ることなら、やりたいこといっぱいやって、自分らしく輝けることがしたいです(✿´ ꒳ ` )フフッ

よろしくおねがいします┏○ペコッ

 

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最後まで、読んでいただきありがとうございましたm(*_ _)m

この記事を読むことで私と時間を共有してくれたことがとっても嬉しいです( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )❤︎

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  すー

昨日からレポート学習が始まりましたん。

こんにちは!すーです。

 

N高の文化祭(ニコニコ超会議)があと5日で始まってしまいます!!笑

私は、文化祭の動画撮影班として参加します!

だから、前日から参加だし、当日もむちゃくちゃ早い…(;´д`)トホホ…

でも、こんな体験出来ないと思うから存分に楽しみます( *˙ω˙*)و グッ!

そして、今日からレポートの動画が見れるようになったので早速、授業を受けてきました!

今日はそのことを書きます!

 

基本的にはそんな変わらないかも。

二年目で動画の構成とか確認テストとかがガラッと変わるわけでもなく、例年どおりでした。

まぁ、進級して授業自体が難しくなったこともあり、動画の時間はちょっと長くなったにせよ

スキマ時間に動画が見れるくらいの短さなのは変わっていません。

今のところ、1分~5分程度の動画が多く、集中力が切れることなく勉強できます。

そして、短い時間で授業が聞けてしまうのでだいぶ余裕を持って出来そうです。

(一ヶ月分は余裕をもっても2週間弱で終われる内容。)

また、授業自体も教科書が基礎から学び直しができる教科書を使っているので、勉強が苦手って人でもスタートできる内容だと感じました。

特に地理は、私の記憶だと小5の時に勉強したところが今回のレポートの動画で出てきたので、本当に最初の基礎からやり直しができると思いました。

 

改善されたなぁと思うところ。

前にレポートの記事を書いた時にこんなことを書きました。

N高の映像授業は教科書をひたすら詳しく説明したって感じで私には少し物足りなさを感じました。もちろん、教科書の内容を100%理解することは大事なので教科書の内容を全て理解するのであればN高の映像授業はとてもいいと思います。でも、私にとってN高の映像授業は少し淡々としているように思えました。

昨年度は本当にこんな動画が多くて、ずっと続けていくのが飽きちゃうような気がしました。

ただ、

「レポートをこなすために必要な作業だから、とりあえず見る。」

みたいな感じがして、つまらなかったです。

でも、今年度は違いました。

教科の先生にもよりますが、

教科書の内容+α

を教えてくれるので、飽きずに見れます!

「あなたはどう思いますか? この四角に入る単語を書き出して見ましょう!」

と話の導入が上手だったり、1ページずつ新しく出てきた漢字を説明してくれたりと

教科書の内容を連ねるだけじゃない授業が聞けて私にはとても良かったです。

ただ、まだ序盤しかレポートをしていないので状況はまた変わるかもですが、

今の授業内容には、満足しています!

でも、こんなに遅い時期にレポート学習がスタートしたのに未だに全部のレポート動画が見れない状況や保護者マイページのメンテが今やっていたりとか…ちょっとあれだなぁって思う部分もありますが笑

全然いい感じだと思います( *˙ω˙*)و グッ!

今年は昨年度みたいに急いでやる必要もないのでゆっくり進めていって、まぶぃーずや青春基地の活動と受験勉強の両立ができればなと思います( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )❤︎

 

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最後まで読んでいただきありがとうございましたヾ(●´∇`●)ノ

今年は楽勝!ってサボってレポート溜めないように頑張ります笑

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  すー

 

 

ありのままでいれる場所。

こんにちは!すーです。

 

今日は卒業したはずの青春基地のキックオフにまた行ってきました笑笑笑

まだまだ青春基地にいたいし、あとちょっとだけやりたいことも残ってたので。笑笑

やっぱり今回も、ハイスペックなキラキラJK、DKがいっぱいいて、なんかキラキラが眩しすぎてハゲそうでしたʬʬʬ

そして、初心というかちょっとだけ帰ってきた感じになりました。

今日はそんな私らしくいれる場所のお話を書きたいと思います(*´艸`)

 

初めて素の自分になれたような気がした。

青春基地に入る前、ずっとずっと心の中で迷子でした。

やってみたいことを両親に言っても

「学校にも行けないお前には無理。」

「そんなこと絶対できないから諦めなさい。」

なんて言われてきたので、あぁ私には何も出来ないんだって思って

何をするにも妥協して、やりたいことがあっても諦めて、自分の気持ちを偽ってきました。

だから、やりたいことがあっても何も出来ない、社会を冷ややかな目でしか見れない悲しい人間として生きてきました。

でも、この歳から諦めることに慣れちゃっていいのかな?って思い始めるようになって、1回でもいいから好きなことをやってみようと思いました。

そんなこんなで、見つけたのが青春基地の中高生編集部の募集でした。

親の反対を半ば強引に押し切り、やっとの思いで好きなことをやることが出来ました。

そこまでして、入れた世界は私にとってとても優しかった

みんながストレートに意見が言えて、一人ひとりが最高で優しくて、そして素の私を出せる、受け入れてくれる環境でした。

青春基地は私の最初のありのままでいれる場所になりました。

だから、今でも青春基地に関わりたいと思ってるし、キックオフに参加したのもこのためです。(気持ち悪がられるかもだから言わないけど。笑)

 

ありのままでいれる場所って?

私にとってありのままでいれる場所って、青春基地だったり、まぶぃーずのことかなって思います。

 

素の自分が安心して出せる場所

素の自分を受け入れてくれる場所

みんなが素の自分でいれて、それをみんなが受け入れられる場所

 

これに尽きるかなと思います。

 

みんながありのままでいられて、みんながありのままを受け入れることができたら

素敵だし幸せだと思います。

そして、なんか安心できるかなって思います。

そんな気持ちになることが、ありのままで生きて大丈夫なんだなって思えるきっかけになれるのかなって思います。

私的には、そんな場所を作ることが私に出来たらなと思ってます。

いろんなことで、いろんな思いで、生きづらいって思う人がもしいたら

大丈夫だよ。1人じゃないよ。

って言えるような人間でいたいなって思うのです。

私を受け入れてくれた優しい人たちのように。

暖かくて優しいありのままでいれる場所のように。

だから、もっともっと心の広くて優しい人間でいたいので

ちょっとずつ、更に優しい心になれたらいいなって思います。

まずはここから!ですね!

ぼちぼちがんばりまーす( *˙ω˙*)و グッ!( *˙ω˙*)و グッ!

 

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最後まで読んでくれてありがとうございましたm(*_ _)m

これからまた、青春基地でも頑張っていきたいしまぶぃーずだって頑張っていきたいです!

(疲れて頭崩壊しない程度にʬʬʬʬʬʬ)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -    すー

 

 

感謝で胸が張り裂けそう。

こんにちは!すーです。

 

最近、病んでます。焦ってます。情緒不安定です。笑笑笑

みんなが個々で輝けてる中で、私1人だけ何もなくてなんかくすんでて…

あー、ここにみんなと横に並んでるんだろう、なんで私なんかがここにいるんだろうって感じちゃって。

私がここにいるって決めたから、ここで立っているのに、今更不安で潰れそうです笑

でも、そんな気持ちを受け止めてくれる人がいることに感謝です。

毎日感謝の日々です。

 

今日はたくさんのありがとうを書きます!

 

まず、まぶぃーずのみんなへ

いつも、私の不安な気持ちを受け止めてくれてありがとう。

クズでニートの私を受け入れてくれてありがとう。

氷のような冷たい心を溶かしてくれてありがとう。

私の居場所でいてくれてありがとう。

私がみんなの事が大好きなように、みんなも私のことを好きでいてくれてありがとう。

明るい私も完璧主義な私も暗い私も落ち込んでる私も全部、受け止めてくれてありがとう。

全部受け止めてくれるのに、私何も出来ないのに、それでも優しくしてくれてありがとう。

幸せな気持ちをありがとう。

愛を感じさせてくれてありがとう。

みんなの愛が暖かくて大好きです。

 

次に、私のお友達へ

こんな私のお友達で居てくれてありがとう。

ぼっちな気持ちを和らげてくれてありがとう。

いろんな変化を受け止めてくれてありがとう。

笑わせてくれてありがとう。

いろんな感情を感じさせてくれてありがとう。

たまにいじってくれるのも嬉しいよ。ありがとう。

愚痴らせてくれてありがとう。

なんか、朝まで通話しちゃっても怒らないでいてくれてありがとう。

病みってるところも見せてくれてありがとう。

急でも行けなくても遊びのお誘いくれてありがとう。

いつもユーモア溢れる言葉をかけてくれてありがとう。

毎日、何かしらで笑ってくれてありがとう。

こんな私なのに、仲良くしてくれることが嬉しいよ。

 

私の家族へ。

最近、とてつもなく塩対応だけど、たまに優しくしてくれてありがとう。

特にパパ、いっぱい何か教えてくれてありがとう。私、雑学王になれる気がしてきた。笑

まぶぃーずとか青春基地とかで、出かける時、嫌な顔するけど、最終的には送り出してくれてありがとう。

最近、病み期であんまりお腹すかないけど、ちゃっかり私の好きな食べ物を作って出してくれてありがとう。食べます。

なんだかんだで頼ってくれてありがとう。

なんだかんだで見捨てないでくれてありがとう。

クズな娘でごめんちゃい。でも、これからも。ね?笑

 

今まで出会った人へ

いろんなチャンスをくれてありがとう。

一歩踏み出す力をありがとう。

いろんなインスピレーションをありがとう。

いろんな壁を作ってくれてありがとう。

私と出会ってくれてありがとう。

私の一部になってくれてありがとう。

私の悪役になってくれてありがとう。

いろんな力をありがとう。

いろんな経験をありがとう。

何も関係ないって言うかも知れないけど、私と関わってくれた一人ひとりが私を作ってくれています。

 

だから、このブログを読んでくれているあなたにもありがとうです。

私の思いを心の片隅に入れてくれてありがとう。

私のぐちゃぐちゃな文章を一生懸命読んでくれてありがとう。

 

とりあえず、私と関わってくれた全ての人にありがとうを。

 

Thank you with big ( ゚∀゚)ノ【LOVE】

 

 

*⑅︎୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎┈︎┈︎┈┈︎┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧⑅︎*

こんなにありがとうで溢れかえると狂気を感じて怖い…ʬʬʬʬʬʬ

なのに、最後まで読んでくれた皆さんに感謝です┏●┏●┏●

▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥   すー

大丈夫だよ。

こんにちは!すーです。

 

まぶぃーずのみんなが心地よくて、私が私らしく入れる場所ってここだなぁとか、私がいてもいい場所なんだなぁって思えています。

 

一人ひとりがたくさんの優しさで不安や辛い気持ちを包み込んでくれている感じで

辛いことがあってもみんなが支えてくれるからなんとか生きています笑

最近、嫌なこととか不安なことで押しつぶされそうだけど

まぶぃーずのみんなの優しさのおかげで持ちこたえられてる私がいます。

 

そんなみんなのようになりたくて、今、好きな歌とちょうどぴったりハマってるので

皆さんにこの気持ちをシェアしたいと思います。

 

You have more friends than you know

私が昔から好きなアメリカのドラマ Gleeのオリジナルソングなのですが、歌詞がとても心に刺さって泣けてきます。

https://youtu.be/_UmJA-ZYIm8

これでYouTubeが再生出来るかちょっとわかんないんですけど、載せちゃいます笑

一応、和訳をしてくれている歌詞の動画にしたからわかりやすいはず!笑

 

今こうやって言えるようになったら、私自身が楽になれるなって思ったり、まわりがすごく楽になれる言葉だなと思いました。

暖かくて、まぶぃーずのみんなのような歌詞だと思いました。

私もこんな暖かい人間でありたいと常日頃から思ってはいるんだけど、難しいです笑

みんなのようにはなりたいと思っててもなれませんね。

みんなが優しくて暖かくて太陽の光のような存在でいてくれるから、私はみんなのそんな所に惹かれてます。

 

偽善者でしかいられない私。

私は優しいだとか強いって言われたりするけど、全然そんなわけじゃないです。

むしろ、優しくないし、弱いです。

人前では、優しく見せちゃうし強く見せてます。

それは、嫌われることを人一倍、恐れてるし、弱みを見せるのが怖いからです。

本当は優しいわけじゃなくて、偽物です。

偽善ぶってるだけなんです。

だから余計にみんなの暖かい心に惹かれているんです。

いつも私の心は冷たくて氷のようです。

でも、暖かい心を持ってるみんなと時間をシェアすることで少しずつ氷が溶けてくような気がしてます。

私は暖かい心を持ってるみんなが大好きで憧れてます。

私だって暖かい心を持っていたいし、優しい心で誰かを私のようにホッとさせたいと思ってます。

でも、私自身の気持ちだけで精一杯です。

 

暖かい心を持てる人でいたい。

私は暖かい心の太陽をどこかに捨ててきちゃいました。

今、私の心は冷たい状況です。

だから、自分の心を暖かくすることで精一杯で他の人にまで暖かさをあげることができません。

そこまで、心が広くないし余裕もありません。

だから、もっと暖かい心を持てる人でありたいし心を広く持てる人でありたいです。

どうしたらいいかわからないけど、きっと大丈夫。

最近、まぶぃーずのみんながいるから悪い方向に転んでも大丈夫って思えるようになりました。

失敗しても、支えてくれる人がいるって幸せだと感じています。

だからこそ、私もみんなみたいに暖かい心を持てる人でありたいです。

 

まわりに私たちがついているから、怖がらなくても大丈夫だよ。

独りで苦しまなくても、私たちもいるからみんなで分け合えば辛くないよ。大丈夫だよ。

 

私たちの未来は愛で溢れているはずだから。

 

そんな言葉や思いが伝えられる人間でありたいと思いましたっ!

 

ここでも言いますね。

(頼りないけど!笑)

私がいるから、大丈夫だよ。

 

はい!ここからはじめていきます!笑

 

 

*⑅︎୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎┈︎┈︎┈┈︎┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧⑅︎*

最後まで読んでいただいてありがとうございましたm(*_ _)m

大変なこと続きで病みってますけど、また頑張っていきます笑

▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥  すー