ありのままでいれる場所。
こんにちは！すーです。
今日は卒業したはずの青春基地のキックオフにまた行ってきました笑笑笑
まだまだ青春基地にいたいし、あとちょっとだけやりたいことも残ってたので。笑笑
やっぱり今回も、ハイスペックなキラキラJK、DKがいっぱいいて、なんかキラキラが眩しすぎてハゲそうでしたʬʬʬ
そして、初心というかちょっとだけ帰ってきた感じになりました。
今日はそんな私らしくいれる場所のお話を書きたいと思います(*´艸`)
初めて素の自分になれたような気がした。
青春基地に入る前、ずっとずっと心の中で迷子でした。
やってみたいことを両親に言っても
「学校にも行けないお前には無理。」
「そんなこと絶対できないから諦めなさい。」
なんて言われてきたので、あぁ私には何も出来ないんだって思って
何をするにも妥協して、やりたいことがあっても諦めて、自分の気持ちを偽ってきました。
だから、やりたいことがあっても何も出来ない、社会を冷ややかな目でしか見れない悲しい人間として生きてきました。
でも、この歳から諦めることに慣れちゃっていいのかな？って思い始めるようになって、1回でもいいから好きなことをやってみようと思いました。
そんなこんなで、見つけたのが青春基地の中高生編集部の募集でした。
親の反対を半ば強引に押し切り、やっとの思いで好きなことをやることが出来ました。
そこまでして、入れた世界は私にとってとても優しかった。
みんながストレートに意見が言えて、一人ひとりが最高で優しくて、そして素の私を出せる、受け入れてくれる環境でした。
青春基地は私の最初のありのままでいれる場所になりました。
だから、今でも青春基地に関わりたいと思ってるし、キックオフに参加したのもこのためです。(気持ち悪がられるかもだから言わないけど。笑)
ありのままでいれる場所って？
私にとってありのままでいれる場所って、青春基地だったり、まぶぃーずのことかなって思います。
素の自分が安心して出せる場所
素の自分を受け入れてくれる場所
みんなが素の自分でいれて、それをみんなが受け入れられる場所
これに尽きるかなと思います。
みんながありのままでいられて、みんながありのままを受け入れることができたら
素敵だし幸せだと思います。
そして、なんか安心できるかなって思います。
そんな気持ちになることが、ありのままで生きて大丈夫なんだなって思えるきっかけになれるのかなって思います。
私的には、そんな場所を作ることが私に出来たらなと思ってます。
いろんなことで、いろんな思いで、生きづらいって思う人がもしいたら
大丈夫だよ。1人じゃないよ。
って言えるような人間でいたいなって思うのです。
私を受け入れてくれた優しい人たちのように。
暖かくて優しいありのままでいれる場所のように。
だから、もっともっと心の広くて優しい人間でいたいので
ちょっとずつ、更に優しい心になれたらいいなって思います。
まずはここから！ですね！
ぼちぼちがんばりまーす( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
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最後まで読んでくれてありがとうございましたm(*_ _)m
これからまた、青春基地でも頑張っていきたいしまぶぃーずだって頑張っていきたいです！
(疲れて頭崩壊しない程度にʬʬʬʬʬʬ)
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感謝で胸が張り裂けそう。
こんにちは！すーです。
最近、病んでます。焦ってます。情緒不安定です。笑笑笑
みんなが個々で輝けてる中で、私1人だけ何もなくてなんかくすんでて…
あー、ここにみんなと横に並んでるんだろう、なんで私なんかがここにいるんだろうって感じちゃって。
私がここにいるって決めたから、ここで立っているのに、今更不安で潰れそうです笑
でも、そんな気持ちを受け止めてくれる人がいることに感謝です。
毎日感謝の日々です。
今日はたくさんのありがとうを書きます！
まず、まぶぃーずのみんなへ
いつも、私の不安な気持ちを受け止めてくれてありがとう。
クズでニートの私を受け入れてくれてありがとう。
氷のような冷たい心を溶かしてくれてありがとう。
私の居場所でいてくれてありがとう。
私がみんなの事が大好きなように、みんなも私のことを好きでいてくれてありがとう。
明るい私も完璧主義な私も暗い私も落ち込んでる私も全部、受け止めてくれてありがとう。
全部受け止めてくれるのに、私何も出来ないのに、それでも優しくしてくれてありがとう。
幸せな気持ちをありがとう。
愛を感じさせてくれてありがとう。
みんなの愛が暖かくて大好きです。
次に、私のお友達へ
こんな私のお友達で居てくれてありがとう。
ぼっちな気持ちを和らげてくれてありがとう。
いろんな変化を受け止めてくれてありがとう。
笑わせてくれてありがとう。
いろんな感情を感じさせてくれてありがとう。
たまにいじってくれるのも嬉しいよ。ありがとう。
愚痴らせてくれてありがとう。
なんか、朝まで通話しちゃっても怒らないでいてくれてありがとう。
病みってるところも見せてくれてありがとう。
急でも行けなくても遊びのお誘いくれてありがとう。
いつもユーモア溢れる言葉をかけてくれてありがとう。
毎日、何かしらで笑ってくれてありがとう。
こんな私なのに、仲良くしてくれることが嬉しいよ。
私の家族へ。
最近、とてつもなく塩対応だけど、たまに優しくしてくれてありがとう。
特にパパ、いっぱい何か教えてくれてありがとう。私、雑学王になれる気がしてきた。笑
まぶぃーずとか青春基地とかで、出かける時、嫌な顔するけど、最終的には送り出してくれてありがとう。
最近、病み期であんまりお腹すかないけど、ちゃっかり私の好きな食べ物を作って出してくれてありがとう。食べます。
なんだかんだで頼ってくれてありがとう。
なんだかんだで見捨てないでくれてありがとう。
クズな娘でごめんちゃい。でも、これからも。ね？笑
今まで出会った人へ
いろんなチャンスをくれてありがとう。
一歩踏み出す力をありがとう。
いろんなインスピレーションをありがとう。
いろんな壁を作ってくれてありがとう。
私と出会ってくれてありがとう。
私の一部になってくれてありがとう。
私の悪役になってくれてありがとう。
いろんな力をありがとう。
いろんな経験をありがとう。
何も関係ないって言うかも知れないけど、私と関わってくれた一人ひとりが私を作ってくれています。
だから、このブログを読んでくれているあなたにもありがとうです。
私の思いを心の片隅に入れてくれてありがとう。
私のぐちゃぐちゃな文章を一生懸命読んでくれてありがとう。
とりあえず、私と関わってくれた全ての人にありがとうを。
Thank you with big ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ【LOVE】
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こんなにありがとうで溢れかえると狂気を感じて怖い…ʬʬʬʬʬʬ
なのに、最後まで読んでくれた皆さんに感謝です┏●┏●┏●
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大丈夫だよ。
こんにちは！すーです。
まぶぃーずのみんなが心地よくて、私が私らしく入れる場所ってここだなぁとか、私がいてもいい場所なんだなぁって思えています。
一人ひとりがたくさんの優しさで不安や辛い気持ちを包み込んでくれている感じで
辛いことがあってもみんなが支えてくれるからなんとか生きています笑
最近、嫌なこととか不安なことで押しつぶされそうだけど
まぶぃーずのみんなの優しさのおかげで持ちこたえられてる私がいます。
そんなみんなのようになりたくて、今、好きな歌とちょうどぴったりハマってるので
皆さんにこの気持ちをシェアしたいと思います。
You have more friends than you know
私が昔から好きなアメリカのドラマ Gleeのオリジナルソングなのですが、歌詞がとても心に刺さって泣けてきます。
これでYouTubeが再生出来るかちょっとわかんないんですけど、載せちゃいます笑
一応、和訳をしてくれている歌詞の動画にしたからわかりやすいはず！笑
今こうやって言えるようになったら、私自身が楽になれるなって思ったり、まわりがすごく楽になれる言葉だなと思いました。
暖かくて、まぶぃーずのみんなのような歌詞だと思いました。
私もこんな暖かい人間でありたいと常日頃から思ってはいるんだけど、難しいです笑
みんなのようにはなりたいと思っててもなれませんね。
みんなが優しくて暖かくて太陽の光のような存在でいてくれるから、私はみんなのそんな所に惹かれてます。
偽善者でしかいられない私。
私は優しいだとか強いって言われたりするけど、全然そんなわけじゃないです。
むしろ、優しくないし、弱いです。
人前では、優しく見せちゃうし強く見せてます。
それは、嫌われることを人一倍、恐れてるし、弱みを見せるのが怖いからです。
本当は優しいわけじゃなくて、偽物です。
偽善ぶってるだけなんです。
だから余計にみんなの暖かい心に惹かれているんです。
いつも私の心は冷たくて氷のようです。
でも、暖かい心を持ってるみんなと時間をシェアすることで少しずつ氷が溶けてくような気がしてます。
私は暖かい心を持ってるみんなが大好きで憧れてます。
私だって暖かい心を持っていたいし、優しい心で誰かを私のようにホッとさせたいと思ってます。
でも、私自身の気持ちだけで精一杯です。
暖かい心を持てる人でいたい。
私は暖かい心の太陽をどこかに捨ててきちゃいました。
今、私の心は冷たい状況です。
だから、自分の心を暖かくすることで精一杯で他の人にまで暖かさをあげることができません。
そこまで、心が広くないし余裕もありません。
だから、もっと暖かい心を持てる人でありたいし心を広く持てる人でありたいです。
どうしたらいいかわからないけど、きっと大丈夫。
最近、まぶぃーずのみんながいるから悪い方向に転んでも大丈夫って思えるようになりました。
失敗しても、支えてくれる人がいるって幸せだと感じています。
だからこそ、私もみんなみたいに暖かい心を持てる人でありたいです。
まわりに私たちがついているから、怖がらなくても大丈夫だよ。
独りで苦しまなくても、私たちもいるからみんなで分け合えば辛くないよ。大丈夫だよ。
私たちの未来は愛で溢れているはずだから。
そんな言葉や思いが伝えられる人間でありたいと思いましたっ！
ここでも言いますね。
(頼りないけど！笑)
私がいるから、大丈夫だよ。
はい！ここからはじめていきます！笑
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最後まで読んでいただいてありがとうございましたm(*_ _)m
大変なこと続きで病みってますけど、また頑張っていきます笑
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私の両親の話。
こんにちは！すーです。
昨日は、横浜まで長旅をしてきてまぶぃーずの発起人であるしーちゃんと共に
いばしょクラブの代表の阿部さんにまぶぃーずの相談をしに行きました(*๓´˘`๓)
阿部さんとは初めて会うので、とても緊張しました。。。
でも、人柄がオーラとして滲み出てたのかとても話しやすかったです(ﾉ*°▽°)ﾉ
とても、いい経験になったのは間違いないのですが親にかなり怒られたのでしょぼん(-﹏-。)としてます。
今日は、愚痴になっちゃいそうですが親の話を書かせてもらいますm(*_ _)m
協力的じゃない私の両親。
今、高校生のうちからプロジェクトを立ち上げたり、意識高いことをやってるキラキラしてる高校生の両親は活動することに対してかなり協力的だと思います。
お金に余裕があったり、私立の中高一貫に通っていたり、マックブックを持っていたり…
そんな高校生たちが意識高いキラキラしたことをしているイメージがあります。
そんな高校生に交えて活動することは楽しいんですけどやっぱり格差を感じて辛いです。
私の家はそこまで裕福ってわけではないし、私自身も私立でもただの通信制に通っていて、マックブックなんかそんなそんな！っていう感じです。
そして、一番は私がこういうプロジェクトをすることに親がいい顔をしないってことです。
青春基地に入るときもかなり反対されて、それを押しきって入りました。
だから、まぶぃーずとして活動することもあんまりよく思っていません。
かなり怒られたのだが。
昨日、帰るのが遅くなるって伝えるのが遅くなって怒られました。
私も悪いことしたなって思ってるし、事後報告も良くないことを知ってるから反省しています。
でも、すごく色んなことを言われて、一番大事にしている事をボロクソに言われて、泣くにも泣けず、逆ギレもできず、無の状態でしか聞くことができない状態でした。
「お前に何かあって、怒られるのはお前じゃなくてパパママなんだ。」
「娘の教育がなってないとママが怒られて、そんなママを育てた母方のおばあちゃんも謝んないといけなくなるんだ。」
「変な噂たてられて、ここで住めなくなる。」
「こういう活動したいなら、親の保護下から外れた歳になってからやってくれ。」
私じゃなくて自分たちの世間体が大事なんだなぁって思いました。
前々から思ってたけど、やっぱり辛くて…
今も、泣きながら書いてます。
でも、もう親が求めている私にはなれないと思うのです。
自分らしい私か、親が好きな私か。
親が好きな私は、スタンダードな世界でテストで高得点とったり、笑顔で学校に行って、友達とワイワイしてるそんな私です。
いい子でいることが当たり前で、親がそれを望んでいたのが小さい頃から分かっていたのでその頃から、いい子でいようと思って過ごしていました。
だから、自分らしく生きることがなかったのです。昔から心がモヤモヤするのも分かっていました。
それに疲れたこともあって、不登校になりました。
不登校になって、何度も心で葛藤し続けて、問いただして、悩んだ末に「自分らしく生きるを大事にする」ことを決めました。
だからこそのまぶぃーずだし、今、活動をしています。
その思いを否定されることは、私にとって私の思い全てを否定されることだと思ってます。
でも、もう、自分らしく生きれないことに慣れたくないのです。
だからといって、両親のことを嫌いだとは言えないのです。
だから、辛いし、どうしたらいいか分からないでいます。
フリーズです。何にもできなくて、無の状態にしかなれませんでした。
だから、なんとか、それも克服したいです。
克服したいこといっぱい増えました。
少しずつ、頑張ろうと思いました。
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今日は、愚痴ばっかりでごめんなさい。┏○
でも、読んでいただいて嬉しいです。ありがとうございます(*๓´˘`๓)
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同情はいらないのです。
こんにちは！すーです。
今日は、前の通っていた学校のお友達と美味しいものを食べに行くのでワクワクしています…(*¯︶¯♥)
(確実に太るなぁ笑笑笑)
久しぶりに会うし、こんな感じで地元の友だちと遊ぶのも久しぶりなので、めいっぱい楽しみたいです！
まぁ、今日は思ってる気持ちを書きたいと思います。。。
テーマは同情についてですん。
プロジェクトの友だちと話したこと。
数ヶ月前、私はLGBTsの事を知り、LGBTsの人のために何かアクションを起こすお手伝いがしたいと思って、友だちがやってるLGBTsの認知を広める団体に入りました。
その友だちとそのプロジェクトをどう進めていくかの話をした時に
「私は可哀想だって思ってもらうために活動してる訳じゃない。」
って話をしました。
私も、あー、確かになぁと思いました。
同情ってなんだか、されると怖い気持ちになります。
(私だけですか？)
いつまでたっても、可哀想な子って思われるのがなんだか辛いです。
友だちは、ウザい。と言っていました。
ウザい。と言いたくなるのもすごく分かります笑
過去じゃなくて今を。
私がこうやって、未だに不登校に執着しているのは
まだ、不登校の時につけられた傷が癒えてないから
って言うのもあながち間違ってはないんですけど
不登校時代の私と今の私との比較
をしてもらいたいからです。
不登校時代は引きこもりで現状から逃げてばかりだったけど
今、不登校だとは思われないほど、いろんな活動に参加しています。
こんなに不登校でもクズでも落ちこぼれでもここまで出来るんだぞって知ってもらいたいんです。
不登校は暗くて、クソニートで、死にそうって思ってる人が多い中で
元不登校の私がこんなに出来るんだぞって皆さんに見てもらうことで
何かが変わっていくんじゃないかと思いたいのです。
だから、同情はいらないのです。
過去を見て、「辛かったね」って言うのは簡単な事だけど
それはレッテルを貼り付けられるような気がします。
それが重くて怖い存在になってしまいます。
いつまでたっても可哀想な子というレッテルを貼り続けられるのは重いです。
今の私を見てもらいたいんです。
不登校時代があったけど、
こんなにキラキラできていること！
いろんな活動に挑戦できていること！
笑えていること！！！
だから！！
不登校だからって選択肢が少なくなるわけじゃない。
不登校だからってお先真っ暗ってわけじゃない。
こんなしょぼくれた人間で申し訳ないけど、
こんな気持ちや思いを感じとってもらうために
私はここで何かをしています。
過去じゃなくて今を。
今の私を見てもらうために、ここにいます。
だから、同情はいらないのです。(２回目)
突っ走ります。
これからも、ここで私がこんなに出来るんだぞってことを知ってもらうために
どんどん突っ走っていきます。
たまに休んだり、方向転換したりすることもあるけど
もっと突っ走ります。
今はまぶぃーずにいっぱい力を入れています。
そこで、私もみんなも輝けるように
いっぱいいっぱい突っ走ります。
疲れるまで進みます。
もうこれ以上、後ろ向きには進みたくない。
だから、前を向いて
突っ走っていきます！！！
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最後まで読んでいただきありがとうございましたm(*_ _)m
このブログを読んだ皆さんと時間を共有できて嬉しいです┏ ( ┓ .-. )┓ﾁｰﾝ
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心にハマる私に。
こんにちは！すーです。
四月からJK2になりました。
時というものは残酷ですね…(´・ω・｀)
大学受験を考えさせられる時期になって、そしてBBAになったと感じさせられて…
「老い」というものを感じる年頃になりました笑笑笑
はい。今日は最近、思ってることを書きたいと思います。
どれが私？
最近、N高に新しい後輩というか仲間が入ってきたので自己紹介をしたいなって思って自分のことを考えるようになりました。
私は何なんだろう？
とか
私ってどんな人間なんだろう？
って思うことが増えて、考えてもわかんなくて。
心がもやぁっとしてます。
未だに本来の自分に戻れていなくて、本当の自分がどんな人間なのかわかってないのです。
明るい私、真面目な私、泣き虫な私、クレイジーな私。
全部、私なはずなのに私じゃないようなそんな感じで生きています。
心の中で私が何人もいて、いろんな私が起きたり寝たり、そんな感じなんです。
全部、私なんだけど、どれも本当の私じゃないような気がして。
モヤモヤしています。
みんなが私で、でも私じゃない
心の中のみんなが私として生きているのに、どの私も私じゃないような気がして。
心のハマるところに、どの私もぴったりハマってないんです。
どこかにスキマがあったり、どこかが窮屈だったりするんです。
でも、みんなにとってはそんな私が私なんだと把握しているから
私も、心の中にいるみんなが私だと思って過ごしています。
明るい私も、真面目な私も、泣き虫な私も、感受性が高い私も、根暗な私も、怒りっぽい私も、クレイジーな私も、今の私も。
私と接してくれている人は、どんな私でも、私として見てくれているので
どんな私が出てきても、外面は私だと思うようになりました。
どれも私。私は私。
だから、どんな私も私だと言えるようになりました。
でも心にハマる私に出会えてないから、出会うまではモヤモヤが続くだろうし、モヤモヤで生涯を終えるかも知れません。
また、心が歪んでしまって本来ハマるはずの私がハマってないと感じているのかもしれません。
私自身が心のハマってるところを見ることが出来ないからどうなってるのかわからないけど、ハマってないと感じているからきっとそうなのかなと思います。
だから
心にハマる私に出会えたらいいなぁ
ありのままの私として生きてみたいなぁ
と思います。
何がありのままなのかはよくわからないけど、きっと心のモヤモヤが消えれば自然とわかってくるのかなと思います。
今、私がやりたいことをやって、自分に正直になれば
いずれ、本当の私がやって来てくれる
ことを信じてみたいと思います。
最後まで読んでいただきありがとうございました(〃・д・) -д-))ﾍﾟｺﾘﾝ
この記事を読んでもらうことで私と時間を共有してもらえた事が嬉しいです(*¯︶¯♥)
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新プロジェクト始動！！
こんにちは！すーです。
東京にちょくちょくぼっちで遊びに出てくるのにも慣れてきました！
人酔いにはまだちょっと慣れてないけど、大きな進歩です！！笑
人がいっぱいいる場所にも慣れて、いい感じに都会に染まってるんじゃないかなと思います笑笑笑
(あとは、地下鉄を乗りこなせれば完璧なのだが…)
はい！ 今日は池袋でとある人と会ってきました！
その時のお話です( ๑･ิω･ิ๑)و ｸﾞｯ!
不登校のプロジェクトやろう！
いばクラのオフ会が2月にあって、その時に仲良くなった同い年の友達とずっと何かプロジェクトというかイベントを企画したいよね！って話をしていました。
んで、その時の主催だった方とも、何かプロジェクトがしたいね！と言うことを話してました笑
みんなと共通で話していたことは、不登校の合宿を企画したいということでした。
だから、その子と主催の方をくっつけました！笑
LINEで大まかな軸となることを話して、あとは実際に会って話そうと言うことになりました。
その後、いばクラのオフ会で出会った年上のお姉さまもチームに加わって、今の体制になりました！
企画の段階からプロジェクトに関わったことがないので、ドキドキでだったけどワクワクしていました！
楽しいミーティングの時間！
主催の方、オススメのオシャレなカフェに連れてってもらっておしゃべりしました笑
ご飯が美味しくて、幸せでした(*´﹃`*)
私が通ってるN高のことを話したり、今やってること、不登校時代のことをおしゃべりしてました。
年齢はそこそこ離れてるけど、友達と話してるくらい気軽に話せました(๑´ლ`๑)ﾌﾌ♡
ご飯を食べ終わってから、まともなプロジェクトの話をしました。
団体名とか、どんなコンセプトで活動するのかとか、合宿はどんな人を集めるのかとか色々、話しました。
3時間ぐらいぶっ通しで喋ってましたね！！
大人も子供も関係なく、フラットな関係で意見を出せたのがすごく心地よかったです。
普段、大人と話す機会があっても、フラットというか対等に話せる機会があんまりなかったので
対等な立場で話せるのはとてつもなくうれしかったです。
だから、このプロジェクトで頑張れそうな気がしました。
そんなこんなで誕生しました！
まぶぃーず！！
はい！ 楽しいミーティングの末、誕生したのがまぶぃーずです。笑
・不登校のマイナスなイメージを払拭したいなぁ
・生きづらい→生きやすいにシフトチェンジできるようになりたいなぁ
・自分自身に帰る場所を作りたいなぁ
そんな思いで作ったチームです。
チームのみんなが不登校を経験して、たくさん辛いことを経験してきました。
だから、上のような思いが人一倍強いし、みんなが自分らしい自分でいることを大事にしてくれるメンバーです。
そんな優しいメンバーと共に生きづらい子と一緒に活動していくプロジェクトを始動します。
大変だなぁと思うときも、辛いなぁと思うときも、嫌だなぁと思うときもあるかもしれません。
みんながいるから、きっと何とかなると思います。
まぁ、最年少メンバーだし、若い力を存分に使って頑張っていきたいです！笑笑笑
おいおい、準備ができ次第、まぶぃーずの紹介もしていきたいと思うので！
今後共にまぶぃーずとSue's Blog←←をよろしくですm(*_ _)mm(*_ _)m
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