N高生が高校進学について語ってみる。

こんにちは！ちーです。

N高のTL見てると「3期生がそろそろ…」だなんて、言葉がでてくるようになりました。

あ～、もう進路を決定する時期なんだなと感じるとともに、新しいN高のお友達ができるんだなぁなんてワクワクしています。

そんな進路を決定する時期に、N高や通信制高校を視野に入れている人も中にはいると思います。

私は、そんな時期だからこそ伝えたいことがあります......。

今日は、進路の話をさせてください！

N高生なのに、N高を強くオススメできない理由。

私は、N高のカリキュラムが奇跡的にピッタリ合っていたので今もN高生として生活しています。

が！だからと言って、誰にでもオススメできるってわけじゃないなって思うんですよね。

メリットはもちろんあります。

• 普通の高校では経験できないことをできる
• 新しい学校のため割と融通が利く
• 広域の通信のため全国に友達をつくれる
• 様々な人と関わりを持てる
• ほかの通信と比べてレポート(内容、量から見て)が容易
• スクーリングが年5日で時間をとられない
• レポートがネットで完結する
• 空いた時間を、活動や仕事、将来に向けての勉強等に充てられる

通信制高校で卒業できるのは入学者数の約1~2割と言われていますが、そんな通信でもN高は卒業しやすい高校だと思います。

そして私は、夢を還るキャンパスやまぶぃーずなどの活動やライターの仕事も両立することができています。それはN高の学習が短時間で終わり、残った時間がいっぱいあるからです。

『N高で経験をたくさん積んで将来に活かしたい』『勉強が不安だけど将来の夢のために勉強したい』『高校生のうちからスキルアップを目指してます』『空いた時間をプロジェクトに充てたい』

などと、将来に夢や希望を持っている人や、自分がやりたいことがあってそのために頑張ろうと思っている人にはオススメです。またN高の先生や友達もその夢や目標に向かって頑張るあなたを応援してくれると思います。

それ以外の人はオススメできない……

でも、『N高しか行ける学校がないから、N高でいいや』『通信だったら楽に卒業できそう』『とりあえず、N高でも高校には行かないと』

とか思っている人がN高に入学しても卒業やその後のステップアップは難しいと思います。

確かにN高は通信の中では卒業しやすい学校だと思います。でも、さっきも書いた通り通信制高校で卒業できるのは入学者数の約1~2割と言われています。

ということは、全日などの高校も含めて卒業しやすいか学校かと言われるとそこまでではないかな…(苦笑)

どうしてそこまで通信制高校を卒業するのが難しいかというと、すべて自己責任だからです。

レポート提出しなくても、スクーリングに参加しなくても、テスト受けなくても、誰も補講や再テストをしてくれません。通信制は割とシビアな世界なのです。

だから、卒業する意思が強い人や、夢や目標に向かって努力しようとしている人ではないと卒業は難しいのではないでしょうか？

また、N高はたくさんの生徒がいて、意思が強い人からそうでない人まで様々です。

プログラミングやダンスなどいろんな特技を活かして、社会で頑張っている人も大勢います。すでに、社会に出て活躍している人も大勢います。

その中で夢や目標がなく、探す気もない人はきっとN高にいるのが辛くなったり、気後れしてしまうと思います。

でも、頑張る人は応援したいと思ってる！

『私は今、夢も目標もないから、N高行ってもダメなのかな？』って思った人もいたかもしれません。(私が、厳しいこと言いすぎましたね…ごめんなさい)

『N高に入ってから、夢や目標を見つけたい！』って人は大歓迎です！！

N高みんなが応援してくれると思います。前向きに頑張ろうとしている人には応援したり、何かできることをしてあげたいと思うものです。

私ももちろん応援するし、できる範囲でサポートしたいし、仲良くしたい！って思っています♡

まぁ、そんな感じでいます。笑

高校選択こそ真剣に、そして楽しんで♪

私は転入生としてN高にやってきました。その選択は間違ってなかったと思うし、胸を張って後悔していないって言えます。

でも、『中学生の頃、真剣に高校選択をしてこなかった、楽しめなかった』ことが一番の後悔です。

ブログで私の前の高校は、全日制の進学校の外国語科だと言いました。どうしてその高校にしたかについては詳しく知らないと思います。

前の高校を選んだ理由がしょうもなかった。

中学時代、まともに学校に通っていないため、内申がほぼないに等しくて、いくら学力があっても偏差値の高い高校には通えないことを知りました。

でも確実に高校に合格したくて、ランクをぎりぎりまで下げて、英語が得意だったため英語の得点が倍になる外国語科を選びました。ただそれだけなんです。

どんな学校か、どこにその高校の魅力があるのか、どんな高校生活になるのか、制服はどんな感じか、そんなのはどうでもよくて、ただ確実に受かる高校を選択したんです。

だから、受かっても喜びや感動もなかったし、学校生活もつまらなくて、嫌で仕方がなくて、精神的に追い詰められてその学校を辞めました。

どうしてあの時、真剣に高校を選べなかったのか、たくさん時間があったはずなのに悩んだり迷ったりすることがなかったのか、せっかく、高校選びが楽しめる機会があったのにそうできなかったのか……。

今でも、後悔しています。

だから、このブログを読んでいる中学生や、私と仲良くしてくれる中学生の子に言いたい。

高校だって大きな人生の選択だから、時間かかっても、悩んでも、迷っても真剣に選んでほしい。そして、中学生のこの時しか『高校選び』を楽しめないからめいいっぱい自分の選択に自信が持てるまで楽しんで迷ってほしい。

N高を100%オススメできないのは、そのためです。それでも、N高で頑張りたいと思っている子は陰ながらでも歓迎するし、応援しています♡

最後に、色々厳しいことを言ったけど、このブログがあなたの進路選択のちょっとでも参考になれば嬉しいです。

本当に長い文章を最後まで読んでいただき、ありがとうございました♡

ちーちゃん

おバイトはじめました…！

こんにちは！ちーです。

この前、書いた通りバイトがはじまりました。

あれほど、前のバイトをディスった私がバイトを始めた理由はいくつかあるんですけど笑

一番は、本当に私がやってみたかったお仕事の求人に出会ったからです笑

今日は、そんなお話です(*¯︶¯♥)

バイトをはじめた経緯…

私は皆さんのご存知の通り、まぶぃーずや夢を還るキャンパスなどの活動をしていて、交通費云々を自分の貯金から賄っていました。

でも、最近になって貯金が底を尽きそうになりました。笑

「こっ、これはニートを脱却するしかない！」

そう思って、バイトを探し始めました。笑

レストランのホールスタッフや、コンビニスタッフ、歯科助手など…

面接を受けてみようと思いましたが、ピンとこなくて諦めたり、受けて落ちちゃったりしていました。

それでも半ば諦めながら(笑)バイト求人を探しました。

そんな時、一つの求人が目に留まりました。

「ライター募集」

私はずっとずっと、ライターとして活動することを夢見ていました。

前のバイトを辞めてからこっそり何個かのライターの求人に応募し続けていました。

でも、どこからも落選の連絡も来ないままでした。

「やっぱり、高校生じゃ見向きもされないんだ…」

そうやって、思っては涙の流す連続でした。

だから、今回も同じ結果に終わるんだろうなって思いつつも、応募してみました。

バイトアプリから応募したものはメールが来ませんでした。

でも、何を思ったのか諦めきれなくて、本社のホームページから求人を探し、応募するために企業と人(学生)を繋ぐ(？)SNSに登録して応募をしました。

すると、「面接しませんか？」というメッセージが届きました。

今までは、応募したきりで連絡すら来なかったのに…！

ありえないくらい嬉しくて溜まりませんでした。

そして、面接。

最初は、働いてる人がみんなオシャレで「場違いだな」「落ちるんじゃ…」とずっと怖い気持ちでした。

でも面接を担当された方がすごく気さくで、優しいオーラが溢れる方だったので緊張はものすごくしたけど楽しい面接でした。

それでも、「あぁ、落ちちゃうんだろうな…」ってずっと思いました。

面接の次の日の夕方、「採用」の連絡をいただきました。

本当に本当に嬉しくて「諦めずに応募してよかった」と感じて泣きました。

そんなこんなで、ライターとしてバイトすることになりました( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )❤︎

本当に挑戦したかったこと。

あれ？青春基地もライターになりたくて始めたんじゃなかったっけ？

私と関わりのある人はそう感じるはずですし、確かにそうです。

青春基地での活動も楽しいし、大好きなところですが、特にやりたかった事とは違っていました。

何がやりたかったかというと、女の子がドキドキ、ワクワクしてときめくようなメディアに関わることでした！

ライターを志す高1の頃よりずっと昔、

普通の大学ノートに自分の絵と自分の文章で自作の女の子向け雑誌を創るのが大好きで、いつかこんなことが出来たらいいなと夢見ていました。

でもそれを見られて馬鹿にされた以来、その夢を諦めました。

大好きなことを馬鹿にされたのが辛くてたまらなくて……

でも高2になるちょっと前、今の編集長さんの存在とブログに出会い

「向いてないかもしれないけど、チャレンジしてみたい！」

と感じ、女の子向けのメディアに関わりたいと思い始めます。

そんなこんなで、ライター募集に応募しまくり、落ちて、を繰り返し

今回、ライターになることが出来ました！

私に目を向けてくれてありがとうございます。

私をライターにしてくれてありがとうございます。

私の夢を叶えさせてくれてありがとうございます。

もっと、もっと、成長したい。

今こうやってブログを書いたり、青春基地で活動しているけど、

まだまだライターとしては、新人でペーペーです。

周りのライターさんは、すごくキラキラしていて文章もトキメキで溢れてて、もうほんと憧れ！

私もいつかそんな記事を書きたいし、自分にもっと自信をつけてステキな人になりたいです(৹ᵒ̴̶̷᷄﹏ᵒ̴̶̷᷅৹)♡♡

んでもって、ライターとしても1人の人間としても女の子としてもキラキラしたいなぁと思ってます( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )❤︎

昨日で3出社目でした。

今までのブログや青春基地とは全く違う世界感のウェブメディアなので、慣れないところもいっぱいあるけど

たくさんの先輩に教えてもらって、頑張れてます。

そして、やりたいことを出来るってこんなに楽しいんだ！って思えました笑

いつも、お仕事が終わる時間がやって来るのが早くてビビってます←

それぐらい楽しくて、毎日がワクワクしています☺️💕💕

たくさんの人に感謝して、

周りのライターさんみたいにステキな人になれるように成長して、

毎日をもっともっとドキドキ、キラキラで溢れさせたいです(*¯︶¯♥)

今日はそんなお話でした〜٩(•ᴗ• ٩)٩(•ᴗ• ٩)

最後まで読んでくださってありがとうございました♥

ちーちゃん

忘れ物してました

こんにちは！ちーです。

昨日書いたブログで言っていたイベントの帰りです。

もー、すごかった。まじやばかった。

その一言につきますね笑笑笑

今日はそんな話と、今の私の心情を織り交ぜながら書きたいなぁなんて思います。

病み期なう。

お前、病み期多くね！？って思うかもしれません笑

…多いんです笑 お豆腐メンタルだからかもですね笑

今回はどんなことから病み期に入ってしまったのかというと、自分が空っぽだなぁと感じるようになってしまったことですね。

前々から感じていることなんですが、最近本島に思うことが多くなって病み病みしております。

元々、性格という性格がないというか、人によってコロコロ変える人間でした。

それは、人と関わることや人に思われること、人に嫌われたりすることに極度に恐怖を抱いていたからです。

人の様子や動きや話し方を見てどんな人か知ってきたので、人の動きや物音に人一番敏感でそれと同じように怖い気持ちを持ってきました。

でも、そんな中でも友達や仲間が欲しくて仕方がなかった。

だからここ最近になって、性格をコロコロ変えることをやめてみよう、いつかブログで書いたようにすーを演じるのをやめようって思いやめました。

いつしか、そんな性格を変えるスイッチがオンになっていて、また前のように性格を変える、演じる自分に元通りになっていました。

そんな自分を思い返す度に

私らしさがなくなる

感情が消えちゃう

なんだかロボットみたい

こんな私だって知られたらみんないなくなる

こんな気持ちをグルグルしてて、何をしても楽しくない、何をしても生きてるって感じないって負のループを陥っていました。 

今もこんな気持ちです。まぁ、辛い。笑

そんな状態でイベント参加してみたら

思った通り、周りにはすごい大学生がいっぱいいて、みんながキラキラして見えて、ハキハキしていて、ぶっちゃけ「こんな所に来てよかったのかな」って思ったし怖くなりました。

私の発表順までずっと皆さんのピッチを聞いてて、その気持ちは募るばかりでした。

怖い。どうしよう。帰ってしまいたい。

そんなことをグルグルと考えているうちに私の番が回ってきました。

本当にやばい。どうしよう。

でも、前に立った時、思ったより暖かかったのです。ちょっと嬉しかったです。

でも緊張しっぱなしで、声もうまく出ないし、最悪だったけども。笑 

そんな私だったけど、少なくとも発表するために立てたじゃんって思いました。

周りの人にとっては、当たり前のことかもしれない。でも私にとっては大きな進歩だと感じました。

だって昔の私なら、まず参加していないし話すことだってしなかったし、もしかしたらドタキャンしていたかもしれない。

頑張れてよかった。そう感じました。

前半が終わり、休憩時間を過ごし、後半になりました。

後半のピッチの中の一つの言葉が私の心に刺さりました。

「呪っていませんか？」

呪うという言葉はキリストの聖書では「悪口を言う」という意味だそうです。

そして、脳は主語を理解する能力がないため自分の発した言葉全てを自分のこととしてとらえてしまうそうです。

そんなことを言っていましたが、私は緊張しかなく理解することがとても遅かったのですが

あっ、今、私のこと呪ってる

と感じました。

すごく自分に自信がなくて、何もない自分が嫌いで、感情を出せない自分に苛立ち、何もかも上手くいかないのが嫌で、毎日が怖かったのです。

それはきっと、いっぱい私自身で呪ってるからなんだって思いました。

大事な気持ちを忘れてたんだ。

そんなことに気付き、電車の中でいっぱい考え事をして泣いて、家に帰って、手帳やノートを見返しました。

前にもこうやって、病んでいた時期がありました。

その時に書いてあった一言を私は忘れていました。

私に何が出来るかわからないし、何も出来ないかもしれない。でも好きなことやりたいことがあるから進む。

私に何もないって思うし、何もない私が大嫌いだけどみんながきっと探してくれるから、とにかく頑張る。

キラキラ、トキメキで心を満たすために進んでるんだ。

こうやって、私は進んできたことを忘れていました。

何のために生きているのか、自分はどんな奴なのか、将来どうなるか、何もかもわからないけど、とりあえず、今を生きていたいから進んでるんだ。

そんな気持ちを忘れていたんだなぁと思いました。

だからって、明日から気持ちを切り替えて頑張ってこう！だなんて思えないんですけど笑

ちょっとずつ切り替えていけるといいなっ笑

いっぱい、自分を大事にして、キラキラ、トキメキを心に詰めて、ときには甘いチョコレートや大好きなアイスなんかを食べて、ゆるーくふわふわーっと生きてみます。笑笑

こんなことやってると、甘えすぎだとかもっと自分に厳しくとか言われちゃいそうですが

今まで、病んで病みまくって苦しかったんだから甘えて何が悪いと開き直ります。(これこそクズニートの考え方)

今日はそんな感じです(◍ ´ ˘ ` ◍)

こんなこと言ってるけど、明日から初出勤なんですよ笑

いままでずーっとやりたかったことにチャレンジしてきます( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!

その事もまたいつか書けるといいなぁ\(๑-ω-๑)/

それではっ！

最後まで読んでくださってありがとうございました(*¯︶¯♥)(*¯︶¯♥)

言葉の羅列。

こんにちは！ちーです。

 こんな記事が下書きに残っていたので今からでも、出しますね笑

8月25日のブログです

▢ ▣ ▢ ▣ ▢ ▣ ▢ ▣ ▢ ▣ ▢ ▣ ▢ ▣ ▢ ▣ ▢ ▣ ▢ ▣ ▢ ▣

社会的には夏休みも終盤に差し掛かってきています。

N高には夏休みという概念はございません！(何回も言ってる気がする…笑) 

弟は、夏休みの宿題を溜めていたようで今必死にやっています笑

皆さんは、夏休みの宿題は溜める派ですか？先に終わらせる派ですか？？

私は弟と同じく溜める派でしたが、夏休み終了3日前には終わらせてましたよ…！！←

今日は、ちょっと短めに。何を伝えるでもなく最近の話をしたいと思います笑

「文章を書きなさい」

21日の横須賀市文化会館で行われた自死防止イベントに来てくださったファンキーな格好のお爺さんにこんなことを言われました。

「文章を書きなさい」

いつもこうやって、ブログやら日記やら記事やら文章は書いているのですが…笑

詩を書きなさいって意味なのかと思い、詩を書こうと思うようになりました。笑

でも、意外と詩を書くのって難しいんですね。

詩は独特な言葉の使い回しや、リズム感が面白い文章で読むのが好きなのですが、書くとなるととても難しくて奥が深いと感じました。

書こうとしたものの、詩とは言えないような短文、言葉の羅列になってしまいました笑

でも、すごく懐かしい気持ちになりました。

奥深い、難しい、だから面白い

言葉って数え切れないほどたくさんあって、それを重ねて素敵な文章になる。

文章は、伝えるだけじゃなく楽しむものでもあるのかなと感じるようになりました。

詩になるのすらもわからない言葉の羅列をつくることが楽しいなって思えました。

伝えるためだけに文章を書くことも好きですが、ただ単に言葉を重ねていくのも面白いです。

そして、小学生の時からやっていたことだなって思い返しました。 

自由帳とか、授業のノートやプリントの裏面、ほかにも色んなところに言葉の羅列をただひたすらにしたためてしあ形跡が見つかって、昔から変わってないんだなと感じました。

今日は本当にこれだけを書いておきたかったのです。笑

多分、いつもと全然違う内容で拍子抜けする人もいるんじゃないかなって思います。笑

いつか、その言葉の羅列をここでも紹介できるといいなと思います。(◍ ´ ˘ ` ◍)

今日は本当に短めです。

最後まで読んでいただきありがとうございました(❁´ ︶ `❁)*✲ﾟ*

9月1日。

こんにちは！ちーです。

もうそろそろ、新学期がはじまりますね…

(あっ、N高には新学期がないんや…)

9月1日、どんな気持ちですか？また、どんな気持ちで迎えてましたか？

早く友達に会いたい！早く部活がしたい！宿題終わってない… 授業めんどくさいなぁ… また学校が… 憂鬱だなぁ… 

いろんな考えや気持ちが渦巻いていると思います。

私が高１の２学期が始まる時、憂鬱で怖くて死にたくて、でもどうしようもなくて… そんな気持ちをぐるぐるさせていました。

今日は、私と似たような思いを抱えている子に届くといいなぁなんて思いながら書きます。

9月1日

最近ではニュースやウェブメディアで、この日は18歳以下の子供の自殺率が高い日なんてよく言われるようになりました。

そして、8月31日にはいろんな動画やブログで自殺をやめて！みたいなメッセージが流れてきます。

私もこうやってブログを書いているのですが…笑

学校に行くことが辛い子、不登校になった子にとって夏休みはやっと学校から離れられる期間だったのかなと思います。きっと思い思いとは行かないかもしれないけど、ちょっとはリラックス出来たはず。

私も当時はそんな気持ちでした。

でも、夏休みが終わろうとすると一気に学校の存在が大きくなって辛くなってしまうんですよね。

あー、明日からまた、学校に行かなきゃいけない…

また、苦しい毎日がはじまるのか…

そんなことを考えるだけで胸がぐっと押し付けられる気がして、苦しくなって、憂鬱になってしまう私がいました。

そして、始業式当日になると包丁、カッターナイフを見るだけで今、死んだら行かなくていいかもとか、駅のホームに立ってると今、ここから落ちたら死ねるかもとか、道路を見て今、飛び出したらこれから苦しまなくてすむかもとか、とにかく死んだら行かなくていいかもっていう考えが浮かぶようになりました。

でも、ここまで生きているのは私に死ぬ勇気がなかったから、死ぬ選択じゃなくて逃げる選択をしたからなのかなと思います。

私は極度の弱虫で怖がりです。毎日のように消えたいって思ってたけど、死ぬのが怖くて自分を傷つけるのも怖いという小心者でした。

そして、小心者だったからこそ、逃げる選択が出来たのかなと思います。

逃げるな！じゃなくて逃げて！

私は、両親にとにかく逃げるな！戦え！と言われてきました。

不登校になってからも不登校は逃げだ。甘えだ。とさんざん言われてきました。

傍から見れば、逃げる選択肢はいけないもの、小心者がやる行為だと思うかもしれません。

だから、逃げるな！というのかも知れません。

でも、私が言いたいことは

死ぬ選択肢がちらつくくらい苦しいなら、逃げろ。

っていうことです。

でも、死にたいって思ってる子にはその言葉は響かないかもしれません。

死にたいって感じる子はきっと、心がギリギリで何も入ってこないくらい苦しいと思います。

だから、周りの人が逃げてもいいよって肯定してほしいなって思うのです。

逃げてもいいよ、そのままのあなたが好きだよ、学校に行かなくてもいいよ

そうやって存在をまるごと肯定してほしいって思います。

死にたいって感じている子のギリギリになってる苦しい気持ちを取り除く代わりに暖かい愛情を溢れるくらい注いでほしいって思います。

私はそうして欲しかったです。

死にたい、消えたいって思う気持ちを誰にも言うことが出来なくて、ずっと苦しい気持ちを抱えてきました。

それは、逃げることが甘えだって言われてきたからです。

でも、甘えでもいけないことだとしても、死ぬのであれば生きた方がいいって思うのです。

今日１日、生きてみませんか？

小心者の私は逃げて不登校になりました。逃げたら楽になるなんてことはありませんでした。

何度もなんで生きてるんだろうって悩んだり、生きる意味なんてないんじゃないかって思ったり、生きることについて深く考える日々が続きました。

今も生きることについて考える日も多いし、消えたいって思う日もあります。

でも、それと同じように生きててよかったって思う日もあります。

消えたい、生きてても仕方ない、生きる意味なんてないって思っていた日々もあったけど

今はそんな日を過ごしてきたおかげで、大好きな友達や仲間に出会えて、好きなことややりたいことを認めてくれる居場所を見つけることができました。

それに、味方になってくれる人や認めてくれる居場所は意外とすぐそばにあることに気づきました。

リアルに出会える人や場所じゃなくても、居場所はあります。

私はN高で繋がったお友達が居場所です。なかなか会えないけど、TwitterやLINEで繋がっています。

ブログや動画が居場所だって構わない。私のブログが居場所になれたらとも思うし、そうであれば嬉しいです。

そんなすぐに、味方や居場所が見つかって生きててよかったって思うことはないかもしれないし、時間はいっぱいかかるかもしれないけど

でも、死にたいって思った日もあったけど今は生きててよかったって思える日がきっとやってくると信じています。

そんな日が来ることを信じてみませんか？

とりあえず、今日１日逃げてもみんなに何か言われてもいいから生きてみませんか？

私は、今読んでくれている皆さんと一緒に生きたい。

私は、今苦しい思いをしてくれている人の味方になりたい。

9月1日、死にたいって思ったことのある当事者として、その日逃げる選択をした人として、ひとりの人として。

この言葉を伝えたいと思います。

死にたいって思った日があったけど

生きててよかったって思える日がくると信じて

とりあえず今日１日、私と一緒に生きてくれませんか？

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9月1日になる前にどうしても伝えたかった思いです。

不登校生も学校に通っててしんどいと感じる子も辛い１日だと思います。

私も同じ気持ちでした。

前々から、9月1日に自殺したニュースを見る度にどうしても他人事に思えなくて、涙がこぼれることもありました。

私も生きててよかったって思える日がくると信じて生きている途中です。

そうやって生きるのも辛いかもしれないけど、とりあえず今日１日を生きてほしいって思っています。

頑張っていきましょう…！

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  ちー

8月21日 イベント出演します…！

こんにちは！ちーです。

お盆ですねぇ。暑いですねぇ。笑

私は帰省のため、京都に来ております。

東京とはまた違った暑さで溶けそうです←

でも、やっぱり京都の町並みは美しいなぁと思いました♡

今日は忘れないうちに私が出演(！？)するイベントについてお話したいなぁと思います！

9月1日

9月1日は何の日かご存知ですか？

この日は1年間で子供の自殺がもっとも多い日です。

夏休みが終わり、また学校が始まる日でもありますね。

学校が苦しい、苦痛だと感じている人には一番辛い日かと思います。

私も同じ気持ちでした。

夏休み最終日の夜、学校に行くのが辛くて苦しくていっぱい泣きました。

9月1日の朝も、ここで死んだら学校に行かなくてもよくなるかもなんて思いながら、結局怖くて出来ずに学校に通いました。

9月1日じゃなくても、死にたい、消えたい、苦しいって思いながら学校に通っていました。

毎朝駅のホームを覗いたり、ハサミやカッターを見たりする度に死の選択肢が頭の中をちらつきました。

スマホのメモ機能や手帳、ノートに何度も消えたいと書きました。

でも、私は不登校になることを選択し今を生きてます。

だから私は生きる。

学校に行くことをやめて、不登校になってからも死にたいって気持ちは変わりませんでした。

だって、「学校に行けなくなって、親の期待に応えられなくなった私に価値なんかない」って強く思ったからです。

「生きてても死んでても変わらない」とも考えたりもしました。

でも１年前、素敵な人や居場所に出会って生きる価値を見つけました。

私はやりたいこと、好きなことをやってキラキラするために生きるんだ

って思えるようになりました。

また、このブログを始めたときや不登校の活動を始めたとき

不登校になったからって人生が終わったわけじゃない

不登校になったからってお先真っ暗なわけじゃない

それを伝えるために私は生きる

って思いました。

時には消えたいって思う日もあります。自分に嫌気がさす日もあります。

でも、私の周りには大切な人がいます。私の力になってくれる人がいます。

そんな人の存在が私を強くしてくれました。

今回のイベント…！

まぶぃーずが結成する前、しーちゃんこと風見穏香さんからこのイベントの話を少し聞いていました。

そして、まぶぃーず結成のすぐあとに伝えるチャンスが舞い降りたのがこのイベントでした。

自死防止イベント

▼2017年8月21日（月）
「生きててくれてありがとう〜それぞれの選択肢〜」
場所：横須賀市文化会館大ホール
時間：16:15〜20:00
料金： 大人1000円　学生 無料

そして、このイベントの主催者の和田さんのメッセージを引用させていただくと

９月１日　夏休みが終わり、２学期が始まるこの日は、他の日に比べて１８歳以下の自殺がとても増えるといわれています。平均の倍以上という数字も。（内閣府『自殺対策白書』より）
いま、しんどい思いをしている人たちに向けて、「生きててくれてありがとう」のメッセージを届けたい。
しんどくなった心をときほぐしたい、ほんの少しでも気持ちが楽になったり、生きる選択肢がひろがったりしてくれたらという想いから本イベントを企画しました。

池上みちおやの家　代表　和田　信一

thanks20170821

このイベントの第２部に、まぶぃーずのメンバーとして大好きなまぶぃーずのみんなと共にトークセッションを行います(*´艸｀)

9月1日に消えたいと思った当事者として、不登校経験者として、そして高校生として、少しでも伝えられる気持ちがあればいいなと思います。

こんな大勢のイベント、学校以外のイベント、青春基地以外のイベントで話すことなんて初めてで物凄く緊張しています。笑

でも、横須賀まで足を運んでいただけるととっても嬉しいです（´ω`❤）

21日、まぶぃーずのみんなと頑張ってきます💪( ¨̮ 💪)ﾌﾝｽ

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久々の投稿です！京都から書いてます（´ω`❤）

こんな大きなイベントを高校生のうちに経験できるなんてびっくりだし、ビビってます笑

私は人前で話すことがすごく苦手ですが、せっかくのチャンスなので楽しんできます*1

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*1:o(｡>ω<｡)o

気付かせてくれたこと。

こんにちは！ちーです。

この前、前の学校の最寄り駅の方までお買い物しに行ったら、当時の同級生の子に会いました。

最初は「怖い」って思ってたけど、向こうから話しかけてくれて、学校辞めた後も気にかけてくれていたことを知って、ちょっと嬉しくなりました。

この気持ちの変化もきっと成長した所なのかなぁと思いますね(*´艸｀)

この他にも最近、成長したなぁって思ったことがあるので皆さんとシェアしたいなと思います。

何もない私。

なんかここ最近、私って本当に何もないって感じてて、かなりめに悲しい気持ちになってました。 

性格がずば抜けていい訳でもないし、何か秀でた才能を持ってる訳でもないし、人を惹き付ける何かを持ってる訳でもない。 

そんな私に何が出来るの？

何もない私を見て、みんなが離れていっちゃう…

って思いが頭の中でぐるぐるしていて、本当に苦しかったです。

私には何もないので、誰かの力を貰わなきゃ、誰かに助けてもらわなきゃ、何もできません。

申し訳ない気持ちしかありませんでした。

だから余計に、何もない私に気付いたらみんなが離れちゃうって思ったんです。

私は今、関わってくれている人全てが大好きで憧れで尊敬しています。

そんな大好きな人が離れていっちゃうのが怖くて仕方なかったのです。

むしろそれが強みになる？

私、その思いに耐えきれなくて電車の中で文章書きながら泣きました。

何も無いくせに、みんながいなきゃ何も出来ないくせに、夢を叶えていいのだろうかとも思いはじめました。

気付いたらそんな気持ちをTwitterにも垂れ流してました。

そうしたら、友達がそのどうしようもならない気持ちを聞いてくれました。

近くにこうやって親身に話を聞いてくれる友達がいることって幸せだと感じました。

そして、この事に気付かせてくれました。

 私1人では何も出来ない。だからこそ、誰かのそばにいられる。

素敵で最高にキラキラしてる人が私と関わってくれている、仲間になってくれている、力になってくれている。

これって、私にとって最高に幸せなことで最高の強みになるんじゃないかなって思うんです。

成長したんじゃないかな…

私元々、友達や学校の先生に裏切られた経験から学校に行かなくなりました。

(不登校になった理由は他にもいっぱいあるけど)

だから、人と関わるのが本当に苦しくて怖かったです。

その当時は、「極力、人と関わらないようにしよう。せいぜい上辺だけ繕ってなんとかやり切ろう。」とまで思ってたくらいです←

高校に入ってからもその思いは変わらず、N高に転入することになっても、人と関わることを諦めようとしていました。

でも、そこで青春基地のイベントやN高で出会ったお友達が私を変えてくれました。

人と関わることを大事にしようとしたのは、丁度その頃です。

今となっては、私の周りには本当に素敵な人で溢れています。

そして、そんな素敵な人が私と関わりを持ってくれて私の力になってくれています。

感謝の気持ちしかないです。

ありがとうございます(❤︎´艸`)

そして、人と関わるのを避けていたあの頃から比べ物にならないくらい、人と関わることを大事にして、素敵な人に囲まれて、今の私がいます。

きっとこれが私にとっての大きな成長です！

みんなのことが大好きです。(◍ ´ ˘ ` ◍)

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こんなネガティブな気持ちからこんな事に気付けるなんて思いもしませんでした。笑

友達に感謝しかありません笑 ありがとう(◍ ´ ˘ ` ◍)

はい！最後まで読んでいただきありがとうございました(*･ω･)*_ _))ﾍﾟｺﾘﾝ

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