1番近くにいるあなたへ。
こんにちは！
今日は、ありがとうウィークの第2弾！！
書きたい人は既にピックアップしてあって決めてあるんだけど、順番にめちゃくちゃ迷ってて…🤔🤔💭
悩んだ結果、今日は私の1番近くにいる、なんだかんだ大事な人に書こうかなって思います♥
（その人は絶対、このブログを読みません。だって教えてないから笑）
まぁ、自己満だし！良いか！
それでは、行こう。
いっぱい迷惑かけました。
私は、あなたにずっと迷惑ばっかりかけてきました。
学校に行かなかったり、塾も行かなかったり、かと思いきや市内の海外派遣団に参加したいとか言って、受かっちゃって、毎週の派遣団の勉強会の送り迎えもしてくれたりもして。
家の中では荒れた期間が長くて、包丁を出してみたり、自傷行為をしてみたり、家の物を壊してみたり、壁も気づけばボコボコになっていたり……。
沢山迷惑かけて、いっぱい困らせて、悩ませて、それでも、私に対して期待をしてくれたし、愛を注いでくれました。
私が、今の不登校や生きづらい人と関わる活動について、あなたにちゃんと言うことが出来なかった時。
毎日のように都内に出て、夜遅くに帰ってくることもしばしばで、よく怒られたりもしました。
今考えれば、当たり前のことで、心配したり怒るのも無理ないなぁとも思ったり…笑
でも、夏の横須賀のイベントに時間もない中来てくれて、それから今の活動について話してみて、
ちゃんと真剣に聞いてくれて、背中を押してくれる、仲間を尊重してくれるようになって、1番嬉しかったことを覚えています。
今でも、すごく迷惑かけるし、メンタルもボロボロになって帰ってくることもあるし、波も激しくて、今も昔も何ら変わりもないけど、暖かく見守ってくれていることに感謝しているつもりです。
いつか、大きくなるからね。
今は、こんな感じでクソ弱いし、メンタルも絹豆腐だし、自分に自信もないくせして、無駄に強がろうとする私だけど。
いつかは、大きくなって、自分に自信や芯を持って、メンタルも木綿豆腐以上に強くなって、キラキラできる私になってたいです。
中学の時に、あなたに内緒で応募した（学校の先生に応募させられた）地元の言葉のコンテスト。
みんな選ばれたことを知らなくて、急に駅前に私の名前と書いた言葉が飾られてあって、ビビったのは良い思い出ですが、笑
私はいつか、あの言葉のように、育ててくれたあなたと地元で、もっと強く輝いていたい。
今は全然、輝くどころか、くすんでて曇ってて、傷ついてて、削って磨くところからスタートしなきゃいけないけど、
いつかは、言葉通りの人間になっていたいと思ってます。
私にとってのこの地元や、あなた達にとっての地元でも、輝ける人間になっていたいです。
それまで、今まで以上に迷惑かけるし、困らせたり悩ませたりすることの方が多いとおもうけど、
暖かくて、優しい心で見守っていてください。
いつも言わないだけで、感謝してます。
1番近くにいる存在だからこそ、小っ恥ずかしくて感謝なんて伝えられないけど、これは本当に。
ちゃんと、大きくなるまで待っててね。
いつもありがとう。
▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥
もう、絶対読まないのわかってるけどねーーー？？？笑笑笑笑
だって教えてないし、教えたくないもん。
絶対、指摘が飛んでくる。（ここの日本語おかしい。とか。）
でも、いつかはちゃんと伝えられるくらい大きくなってるといいですねー笑
それでは、！！！
色んな人に与えられてきた一年。
こんにちは！ちーです。
今日も書きたいことを淡々と…、書きたいと思います！
短く～書いていきたい！笑（いつも、クソ長ったらしいからね。笑）
今の私は、みんなと創ってきた。
私、すごく苦しい日があって、まぶぃーずのお姉ちゃんに話を聞いてもらったことがありました。
その時にこんなことを言われて、それがずっと心に残ってて。
『誰の力でもなく、自分の力で切り開いてきた道なんだから、もっと自信持っていいんだよ。』
私は、この激動の一年間、変わることのできた今の私は、たくさんの人からもらった力で作られてきていると思ってましたし、今もそう思っています。
変わりたいと思ったとき、何度もチャンスをくれたから。
困ったときに、さっと手を差し伸べてくれる人がいたから。
辛いときに、色んな方向から支えてくれる人がいたから。
苦しいときに、一緒になって泣いて寄り添ってくれる人がいたから。
変わろうとした私を、理解してくれた人がいたから。
前を向き始めた私を、ずっと見守ってくれる人がいたから。
いつもどんな時も、応援してくれる人がいるから。
私はいつも自信なくて、なんで生きてるかもわからなくて、いつも頭の大半は苦しいことでいっぱいで。
そんな私を変えたい。そんな時に、本当にたくさんの人に色んな事、思いを与えてもらいました。
確かに、まぶぃーずのお姉ちゃんが言っていたように、自分の力で切り開いてきたのかもしれないけど、
その切り開く道のそばには、たくさんの人がいて、支えられて、応援してもらって…。
だから、道を切り開くことができたんだって思ってます。
たくさんのステキな人がいなきゃ、私はここにいないし、前にだって進めてない。
たくさんのステキな人がいるから、これからも前に進もうって思える。
今も私に自信なんか持てないし、私のこと大嫌いだし、なんで生きてるのかもわからない。
でも、たくさんの人が私のことを思ってくれているから、頑張れる。
そういうものなんだって思ってます。
今まで、さんざん逃げまわって、回り道ばっかりしてきて、お先真っ暗だったけど……。
今、いっぱいキラキラしたい、もっともっと輝きたい！！！！って心から思ってます！
あとは最近、私にとってとてもショッキングだったり、悲しくなる出来事が続き、笑い事のように話してたり、なかった事のような素振りをしてても、内心はすごく苦しかったみたいで、、、 ちょっと色んなことから離れてみて、全部をストップして、休む時間も必要だと感じたのも一つの理由です。笑
今月は、自分をめいっぱい甘やかします。 - ちーちゃんのブログ。
先月あたり、こんなの出しましたが、ちょっとずつ気分も治ってきました。
完ぺきとは言えないけど、マイプロの全国summitに向けて、気分もガッとあげてかなきゃ～って思って、こんなことを書いてみました笑
（キラキラって言葉使うの、とある人から控えるように言われてたから、懐かしいね~笑）
今日は、そんな感じです。
それでは～！
もしも。
こんにちは！ちーです。
最近は、前の高校の子のInstagramやらTwitterやらをしょっちゅう見かけるようになりまして。
「あぁ、青春してるなぁぁぁ」なんて、ちょっぴり悲しく思ったり、思わなかったりしてます笑
N高とは言えど、一応通信制高校だし、あまり人との関わりや学校行事が少ない（異例すぎるのか笑）ので、青春を感じることを少ないんですよね笑
今日は、最近よく考えるもしもの話。
転校してきた経緯。
私は、高校一年生の冬に全日制の公立高校から、今在籍しているN高等学校に転校してきました。
なんで、N高にしたのか、どうして転校したのか、それを言われるとぶっちゃけ動機は曖昧。笑
なぜかと言うと、その時の私は、死にかけ寸前で逃げることに必死だったから。
人を信用するのが怖くて、外に出るのも怖くて、人の目や声が怖くて、とにかく逃げたいと心の中で叫んできました。
そんな時に、N高等学校に出会い、なにかビビっとくるものがあり、数ヶ月かけて、親や学校を説得して転校してきました。
その時は、結構ボロボロ。心も荒んでましたし、多分、一番荒れていた時期じゃないでしょうか？笑
でも、N高に転校して、青春基地でたくさん活動するようになり、いろんな人と出会い、学校のお友達も出来て、私は色んなことへの恐怖心をちょっとずつ克服してきました。
でも、そんなに早く克服することが出来たなら、
「前の高校にも通えたんじゃないか。」
そう思うのです。
（でも、やっぱり無理なんだろうなーとも思ってますが。笑）
もし、私が転校しなかったら、私はどうなってたんだろう…？
最近は、よくそんなことを考えてます。
もしも、転校しなかったら…。
もし、私がN高等学校に転校せず、前の学校に在籍していたら……。
もし、前の学校で休学という選択をしていたら……。
もしかしたら、前の学校でもっと話せる友達が作れたかもしれない。
私が、ストレスで声が出なくなった時、クラスに私のことを気にかけてくれる子がいっぱいいました。
でも、私はその優しさを素直に受け止めることが出来ませんでした。
そして、もしかしたら、今の高校よりも将来に必要な勉強に取り組めていたかもしれない。
前の学校は、公立高校には珍しい色んな学科が混じった学校で、私は国際的なことを学べる学科にいました。
今でこそ、国際的なものに関わる機会は無くなってしまいましたが、もしかしたら、今の活動にも役に立ってたかもなぁなんて思いました。
最後に、もしかしたら、日本中の大半の高校生が経験するであろう青春を、私も経験出来ていたかもしれないということ。
N高には、運動会や修学旅行、遠足などの行事があまりありません。
文化祭はあるにしろ、ニコニコ超会議内で行われるものでビジネスチックで大半の高校生が味わうような青春ではないかなと思います。
合唱コンクール的なもの？だと、ニコニコ超パーティーで校歌を歌ったりもしましたが、歌うだけで終わりで青春を感じるかと言われたら微妙…。
でも、これらはN高生しか、経験出来ない経験であり、なかなかユニークな思い出になると思います。
でも、私はそれ以上に転校したことで手にしたものがあります。
手にしたものは…？
それは、将来への希望、夢です。
私は今まで、人と関わることや外に出ること、たくさんの事に恐怖心を抱いていて、ずっと逃げたいとしか思えない毎日を送ってきました。
でも、N高に転校してきて、青春基地のあのイベントがあり、いろんな人と出会い、色んなことにチャレンジして、ちょっとずつ克服していくと共に、将来への光が見えてくるようになりました。
全てがN高のおかげではないです。でも、良いターニングポイントだったと思います。
きっと、もし私が転校しなかったら、こんな風に変わることは無かったと思います。
家と学校の往復だけで精一杯、人の目や声が怖くて出歩けない、人を信用するのがこわくて、気持ちを素直に受け止められない。
色んなことがあり、心の余裕も体力的な余裕もないから、今のように行動出来なかったと思います。
だから、私は今の選択に悔いはないです。
私自身が変わってから、色んな苦しいことにぶち当たってきました。
昔の私なら、諦めていたし、病んでたし、ずっと引きこもってたかも。笑
でも、そうやって苦しいことも、私が前を向いている証だと気づき、ちゃんと向き合えるようになりました。
（今は、逃げてるけど。笑笑）
私が決めて、私が自分の力で切り開いてきた道です。
その道は、私にとってベストな道なのだと思いますし、そう思うしかないですよね笑
その道しか知らないんだもん。だから、オンリーワンだし、ベストなんです♥
だから、自分で切り開いてきたこの道に誇りを持っていきたいし、これからも前向きに頑張ります🎶
今月は、自分をめいっぱい甘やかします。
こんにちは！どーも。！笑ちーです。
最近は、自分のやりたいことにお金を使うってことに挑戦してて（？）
今までは活動費くらいしか使ってきませんでしたが、遊びに行ったりとか、美味しいものを食べたり、誰かにプレゼントしたり……となかなか充実しています♪♪
こーゆーのって割と楽しい♥
今日は、今の私のお話を少々。笑
私をめいいっぱい甘やかすぞ月間
私は大きなことが片付いてから、こんな事を考えました。
「ゆっくりお休みしよう」
そして、
「めいいっぱい、私を甘やかしてみよう」
なんで、そんなことを思い立ったかと言うと……。
私、この一年間が多分、今までで一番、忙しくて頑張ってきたと思ってます。
そして、なんだかんだ言って、自分を自分自身で休ませたことがなかったなぁと思いました。
(体がSOSを出して、バタンと動けなくなった日も何度かあったけど笑)
あとは最近、私にとってとてもショッキングだったり、悲しくなる出来事が続き、笑い事のように話してたり、なかった事のような素振りをしてても、内心はすごく苦しかったみたいで、、、
ちょっと色んなことから離れてみて、全部をストップして、休む時間も必要だと感じたのも一つの理由です。笑
だから、たまには、ゆっくり休んで、いっぱい甘やかしたら、リフレッシュできるんじゃないかなーって思ってます。
(やらなきゃまずいのは、やってますが。笑)
だから、今までは活動費にしか費やさなかったお金を、休むかわりに自分のために使ってみることに挑戦しています。
バイトを始めてからというもの、実は自分自身のために使ったお給料はほとんどなくて笑
自分のための美味しいランチやスイーツ、コーヒーなんかも、お金払う時にドキドキします。
そして、大好きなアイドルの雑誌やファッション雑誌、小説など買う時も、すごく緊張…！
アクセサリーやコスメに買う時も、本当に心がバクバクしてて笑
でも、そういう日がなんだかワクワクして、楽しくて、ちょっぴり笑顔になれた気がします。
そう！この前なんか、初めて一人でピザのデリバリーもしたし、夜にやってるライブにも遊びに行きました笑（初めての体験♥）
久しぶりに、お友達と都内でお洒落ランチも楽しんだし、ショッピングもしました笑
ちょっとずつ、時間はかかっているけど、リフレッシュも出来てるようです。
幸せでいると、新しい幸せが舞い込んでくる（らしい）
私が本当に、精神が荒れまくってた時代、古本屋さんで1冊の本を買ったことがあります。
その本は、当時の私には（今の私にも）可愛すぎるピンクと白のリボンやハートが散りばめられた表紙で、ぱっと一目惚れして買ったような…笑
それに書いてあったのは、幸せでいると、新しい幸せが舞い込んでくるようになるというちょっと何か胡散臭い感じ（失礼！）
昔こそ信じてはいなかったけど、今もう一度手に取ってみて信じてみてもいいかも〜なんて思ったので、その本の通りチャレンジしてみることに笑
（それが、自分をめいいっぱい甘やかすぞ月間の元になったんですけどね笑）
自分にプレゼントしてみたり、甘やかしてみたり、好きなことをしてみたり……。
とにかく、自分を労ってみました（（（
ちょっとハッピーな気持ちでいると、新しくハッピーな気持ちになるものが舞い込んでくるんですね。
ちょうどその日、会いたいと思ってたお世話になった英会話の先生にばったり会いました笑
そしてそして、今日は無理かなって思ってたライブにも、当日ドタバタだったのに行けてしまったり…笑
まぁ、舞い込んできた！なんて思ったのは、その日っきりだけでしたけど。笑
心が揺らいでるからか、心が病み上がりだからか、すぐ苦しい思いが戻ってきちゃうんですよねぇ。どうしたもんだか。笑
まぁ、この一ヶ月近く、ゆっくり休んで元気になれたらいいなぁなんて思ってます♥
きっとすぐに、元通りかそれを超えて、元気になって戻ってきますよ🎶
それではっ！！！ また近いうちにブログ更新します( *｀ω´)💕
ちーちゃん。
バカでいたい。
今日は、本当に簡潔に書きたいことがあります。
いつもと全然違う始まり方をするってのも、なんだか面白くていいね！
私はこの前、こんなツイートをしました。
馬鹿なままでいられたらいいのに。
— ちーちゃん。 (@c_shv2) 2018年2月16日
大人な考え、ビジネスの考え、一般的に、普通、当たり前、現実的に…。
そんな考えが苦しい。溺れちゃいそう。
頭良くいたくないし、どーせだったらバカでいたい。（謎）
— ちーちゃん。 (@c_shv2) 2018年2月16日
お固くなりたくない。柔らかく優しくいたい。（謎）
私は、ぶっちゃけますと、お硬い感じの大人な話と、意識バリ高な難しい話に疲れました。
なんで疲れたか、こと細かく説明出来るほどハッキリわかる訳では無いけど。。。。
一番は、
「普通に考えて…」
「一般的にそうでしょ？」
「当たり前じゃん」
「現実的に考えなよ」
なんていう考えが、私には難しすぎたみたいです。
私にとって、普通や当たり前ではないから。
私自身が考えてることと、違うことを理解するのはとても時間がかかるし、難しいのです。
しかも、それは「個人の価値観」を「お前もそう思うだろ？」って押し付けられてる気がして苦しかったのです。
だから、そんな痛い気持ちをしてまで「個人の価値観」を押し込むのなら、「私自身の価値観」を尊重するバカでいたい。と思いました。
私自身の価値観を放っておいてまで、「誰かの価値観」を押し込むことが大人だと言うのなら、私はバカでいたい。って。
もちろん、みんなの価値観だって、私自身の価値観のように尊重したい。
一人一人違う「価値観」を押し付けることなく、捨てられることなく、みんな大事だってゆっくり分かり合える社会になれば、今、世の中の勝手な価値観で「普通じゃない」って言われて苦しむ人だって、心が楽になれるかなって思います。
例えば、私が経験した「引きこもり」や「不登校」「精神疾患」、そして友人が持っている「障がい」「LGBTs」などの問題（もっとほかの問題で苦しんでる人も多いと思う。）で苦しむ生きづらいと感じる人が生きやすくなる社会が目指せると思うのです。
今日はそれだけでーす。
最後まで読んでくれた皆さんに感謝😊🎶
ちーちゃん。
いつか、地元を……。
はい！こんにちは！ チョコを食べたい17歳！ちーです((((
(弟が、塾と学校でチョコをもらったらしく、自慢してました。)
マイプロアワード東京大会が終わり、沖縄スクーリングも終わり(後で、沖縄スクーリングのお話も書きますね！)、随分と自分自身に余裕が増えました。笑
ゆっくり過ごすようにします〜😪💭
今日は、あんまり話したことの無い私の地元についてのお話をしましょうか。笑
地元＝恐怖
地元の話をするって言って、早々にこんな話をするのもなんですが……笑
私、地元に良い思い出がありません。
もちろん、地元に帰れば、仲の良い友人もいますし、一応、通ってた(在籍してた!?)小中学校もあります。
でも、私の地元は、私がいじめられたり、体罰を受けたり、変な噂を立てられてきた、嫌な思い出の舞台です。
いじめや体罰の問題は、学校側に揉み消されたので、解決することなく、忘れ去られました。
そして、未だにいじめっ子に遭遇したり、変な噂を立ててきた大人に後ろ指をさされることもあります。
ぶっちゃけ、今、すごく地元に帰るのが怖いですし、早く地元から出たい、そんな気持ちでいっぱいです。
まぁ、そんなことを言う度に、「自意識過剰」やら「被害妄想甚だしい」って言われるし、私でもそうだと思う時もあります。
忘れたくても、忘れられない過去ですね。笑
そんな風に思っていても、私の地元にかわりはなく、「いつか、地元を胸を張って歩けるようになりたい」と思っています。
地元への恐怖心をなくしたい。
地元に良い思い出を残したい。
一応、私が育った街だし、地元と言える場所はここだけだから。
「地元で輝きたい」
私がまともに学校に通ってた時期、国語の先生に「地元の標語コンクールに応募しよう」とやや強制的に書かされたことがあります。
その時に書いた標語「育ててくれたこの場所で、輝きたい」的なもの(笑)が、選ばれて、今は地元に飾られています。
私が、青春基地などの色んな活動を始めたとき、この言葉を思い出して、自分自身を奮い立たせていました。
この言葉を思い出しては、「私は頑張って、また帰ってくるぞ」なんて思ってた時期もありました。
私は散々、地元が怖いって行ってきたのにもかかわらず、本当は地元に愛着を持っていたのです。
良い思い出こそ無いけれど、帰ってくる場所はここしかないし、育った場所もここしかないのです。
だから、「いつか、地元を胸を張って歩けるようになりたい」って思ってるし、良い思い出を作っていきたいって思ってます。
そして、今までお世話になった、地元の適応指導教室の先生、塾の先生、唯一好きだった中3の担任の先生に、今の事、今を楽しんでいる事を話に行きたいって思いました。
そうするためにも、マイプロアワードの全国summitは良い結果を残さないといけないし、学校を転校したことも話す覚悟を持たなきゃいけません。
そこまで、気を張る必要もないと思うけど笑
仲良くしてくれた地元のお友達にも、今の私について何も話してないんです笑 (一部の人を除いて)
だからね、
私が今まで出会ってきたもの、頑張ってきた歩みを地元に持ち帰ってみたい、
「いつか、地元を胸を張って歩けるようになりたい」
が私にとっての小さな夢になりました。
いつもいつも、文がグダグダですみません〜😭
勉強し直します！笑
それではー
何も出来ないから、叫ばせて。
こんにちは！やや元気なちーです。笑
最近、インフルになりました。インフルを侮ってました……。しんどかった泣
持病のお薬もらいに病院行ったら、インフルをもらって帰ってきました……。
皆さんも気を付けてくださいね♪(説得力皆無)
今日は、やりたいことの話。いろんな意味で。
メディアを作りたいって気持ちが爆発なう。
Facebookには、ちょぴっとつぶやかせてもらったんですけど、
私、「生きづらい人」を応援するメディアを作りたいって思い始めました。
理由はまぁ、色々あるんですけど、
私ってずっと言葉を綴ることが大好きで、ブログを始めたり、ライターの修行をしてみたりしてきました。
大人になったら、ステキなメディアさんに関わりたい、ずっと言葉を綴っていきたいとも思ってたくらいで。
それで、青春基地にお世話になったり、今の会社にお世話になったりして、実際に記事を書いてみて、「やっぱり、言葉を綴るのって楽しい！幸せ！」って思うようになりました。
私は、自分の気持ちや思っていることを口に出して話すのができないたちなので、自分の思いが溢れるほど詰まった、特に青春基地で公開させてもらった記事は私の宝物です。
そんなこんなで、もっとメディアにまつわる仕事をしたいって気持ちが強くなってきました。
また、今お世話になっているメディアの編集長さんが話してくれた言葉がすごく心に残っていて、それも今、「生きづらい人」を応援するメディアを作りたいっていう気持ちにさせてくれた理由の一つでもあります。
「自分のことは自分でしか変えられない。
でも、言葉の力は、背中を押してもらったり、背中を支えてもらうことができる。
言葉の力は、心を明るくさせたり、前向きにさせることができる。
それは、小さな変化かもしれないけど、確実に言葉の力は人の心を動かせる。」
その言葉を聞いた時に、私はすごく感動しちゃって。心の中でウルウルしながら、うなずきまくりました。
私が、メディアの世界に憧れを抱いたのは、編集長さんが言っていた言葉の力の可能性を強く感じたからです。
私が、不登校で引きこもりだった時に支えられたものは、可愛いものと素敵な言葉で溢れている女の子メディアと、いろんな人の思いがいっぱい詰まったメディア、ブログでした。
だから、きっと誰よりも言葉の力を信じているし、そんな言葉の力を大事に使っていきたいと思いました。
そして、まぶぃーずや夢を還るキャンパスの活動を続けていくうちに、やりたいことが見えてくるようになりました。
それが、「生きづらい人」を応援するメディアをつくることだったんです。
でも、でもって…。ひたすら不安に駆られてる。
こんな大それたことを書いて、しかもやりたいことも明確にわかってて、そのためにやるべきこともわかってるのに、不安で仕方がないんです。
前々から、ずっと言ってきたけど、私って本当に何にも出来なくて、自分に自信もないんです。
いろんなことに挑戦してきたけど、それはすごくラッキーなことに、いろんな人の力に引っ張られてきただけでここまで来ちゃったんです。
だから、自分の力に自信がないんです。
出来ることは、言葉の力でひたすら言葉を綴って叫ぶこと、伝えること。
むしろ、それすらも自信がなくなってきました笑
あ～～～～～！超生きずらい！！！！！！
こうやって、いつも思ってるからこそ、「生きづらい人」を応援するメディアをつくることができるんじゃないかと思うのです。
昔の私が、言葉の力に背中を支えられて、応援されてきたように、私も言葉の力で今、生きづらいと感じる人の背中を支えたいし、応援していきたいんです。
だって、生きづらいんだもん。それでも、超頑張って生きてるんだもん。
そうやって、超々頑張ってる人をいっぱい知ってるんだもん。
私は、そうやって頑張って生きる「生きづらい」を感じる全ての人を応援したいんです。
一時は、それを全部リアルでやりたいって思ってました。
でも、それだと、見えないSOSを出している人のもとには、たどり着けないかもって。
それなら、届く人のもとに届くメディアをプレゼントしたい。
私が信じる言葉の力を、届けたい！！
と、今はマジで思ってます。
どうしたらいいですか？
私のやりたいことを叶えるには、どうしたらいいですか？
助けてほしいんです。どうしてもやりたいことだから。
じゃあ、一人で頑張れよって思うかもしれないけど、私には自信がないのです。
でも、出来る限り頑張ってみようと思います。
今日はそんな感じです。
