ちゃんと言わなきゃいけない事。 - ちーちゃんのブログ。

こんにちは！ちーです(* ॑꒳ ॑* )⋆*

おバイトに勤しむ日々が続いていて、ブログも書きたかったけど、なんだか書けずにいました笑

どうやら『一つのことをすると、もう一つのことは出来なくなる』という致命的に効率の悪い体質らしく、バイトに行くと、ブログが書けなくなる笑

今日は、大事な人に『話さないといけない事、話せなかった事』をようやく話すための勇気づけの様な話です。(語彙力)

上に書いた通り、私は「あまりにも弱い人間」です。

自分が嫌い、周りの人の態度やいろんなことに敏感になりすぎる、感情のオンオフが激しい……

それゆえに、少し揺さぶられただけで、体調面も精神面も、ガタガタに崩れてしまう…

だから今までも、声が出なくなってしまったり、立てなくなったり、ふらついてしまったりがありました。

でも最近は、そんなことは少なくなってきました。

きっと、自分にとって超「ストレスフリー」な生活だったからだと思います。

やりたいことも、したいことも、全部出来て、やりたくないことは意識的に遠ざけることができた生活でした。

ここ最近は、着実に自分がやりたかったことをやっているけど、自分自身の時間がとれなくて「キャパオーバー」、それがストレスになって体調も精神もガタガタになってしまいました。

そんな状態になって、今のプロジェクトの人に、半端ないくらいたくさん迷惑をかけました。

自分が「弱い人間」だと言うことを話すのが怖かったから。

「弱い人間」だということがわかってしまったら、ただでさえ「無能な私」は見放されて捨てられてしまうと思ったから。

こんなんになってでも、自分が「弱い人間」だと言うことを認めたくなかったから。

醜くて汚い私自身を見せることが怖かったから。

……ごめん。私はこんなに弱い人間なんです。

なんで、こんなにブログに書けるのに、話せないの？って思うかもしれません。

私もそう思います((((　

私は、声に出して伝えることが本当に苦手なんです。声が出せない事件も元凶はきっとそこだと思うんです。

今まで、自分の意見を声に出して伝えることが本当に苦手だったし、話してコミュニケーションをとることも本当にできない「コミュ障」でした。(現在進行形)

今となっては「コミュ障」だというと、みんなに「嘘ついてる」と思われてしまいます…笑

でも、本当なんです。でも最近は「嘘ついてる」とか言われちゃうから必死に頑張ってるんです。（誰かこの努力を誉めて←）

だからか、そういうところも割とつらくて(笑)、ミーティングとか話し合いの場だとうまく話せないし、自分の意見もまともに言えなくて自暴自棄になったりとかもありました。

「私のまわりは、こんなに自分の意見を持って取り組んでいるのに、私にはそんなこともできない、本当に無能な人間だ」と何度も自分の心にナイフを刺していました。

だから、辛かった。みんなと肩を並べて進んでいるのに、私はこんなに無能な人間だと感じるからこそ、「私はここに立ってていいのか」「私なんかいなくてもいいんじゃないか」って何度も思いました。

でも、でも・・・・・・

って最近、思うようになりました。

私はすごくすごく、弱い人間です。ずっと今日まで、逃げてきました。何度も記憶から消そうと思ったし。実際に消えそうになったりもありました。笑

でも、でも、彼女と疎遠になってからも、プロジェクトのことを忘れたことはありませんでした。

不登校やいじめ、教育、引きこもりの情報を聞いたり読んだりするたびに、私だったら、このプロジェクトだったらと考えたし、また一緒に彼女と何度も話をして、笑ったり泣いたりして、良いものを作りあげたいって思う気持ちが強くなりました。

苦しんでいる子、辛い思いをしている子のためにプロジェクトを立ち上げたのに、私がこんなことになっていいのか、こんなんになってる暇ないじゃんって。

だから、ちゃんと謝らないといけない、私の深い部分までちゃんと話さないといけないって思いました。

また彼女と肩を並べて歩けるように。

苦しみを持っている子に更に寄り添える人間になれるように。

私自身にも、周りの人にも、やさしくなれるように。

ちゃんと彼女に、言わなきゃいけないこと、今まで言えなかったことを、話さないといけない。

患っている病気のこと、現在の体調、精神のこと、私の本心。

私のことを、結構さらけ出せる人間だと思っている人も多そうですが、そんなこともないんですよ笑

でも、ちゃんと言わなきゃね笑

今日は、そんなお話でした。彼女にちゃんと勇気出して伝えます。

最後まで読んでくれた皆さん、良かったら私に心の奥底でいいのでエールください笑