｢それでもいい｣、か。

ここ最近ずーーーーーっと、心がざわざわ、ごわごわする気がする。

気づいたら、何かに悔しがって、悲しくなって、虚しくなって、涙をこらえる。

私はずっと、自分に自信が持てない。

｢なんで、私はこんなに何も出来ないの？｣って自分に嫌気が指して、嫌いになる。

未だに、私は負の塊で、自分自身の粗探しに没頭する。

開き直ることも出来ないし、それを改善したくても、やり方が分からなくて、地団駄踏んでるのも嫌になる。

｢それでもいい｣、そうやって落ち着けようとするけど、意味が無い。

｢それでもいい｣っていつまでもそうじゃいられない、ずっとこのままじゃ変われない。

悔しい。悲しい。虚しい。

そんな感情に囚われてる。

自信が持てない私に、前を向けない私に、立ち上がれない私に、何度も絶望する。

いつもそうじゃん。

また同じ事を繰り返すつもり？

何度も何度も自分を責めるのも、いつも通り。

嫌になるよ、何度も。

自分に絶望するよ。

｢私なんか殺してしまえ｣って思うよ。

でもそれでも、変わりたいって思うから。

何度も絶望して、立ち上がってみて。

もしかしたら、変われるかもしれないって、夢を見て。

何回泣いても、自分で自分の背中を叩いて、立ってみる。

ゆっくりでも。周りに置いていかれてても。

どうせだったら、生きててよかったって思いたいから。

自分のこと、大嫌いでも、殺したくても、絶望しても、いつか自分を好きになりたいから。

そういう自分を知ったら、スタートだって。

変わりたいって思ったら、スタートだって。

絶望は、自分への期待だって、伸びしろだって。

まぁ、前向きな言葉を自分に言い聞かせても、明日も明後日も、泣くのは変わらないし、いつも悔しいし、虚しい。

でも、やるしかなくて、立ち上がるしかなくて、コンディション最悪でも戦わなくちゃいけなくて。

半べそで、立ち上がる。

今はそれでもいい。