ちーちゃんのブログ。

ポンコツ系エニートが言葉を綴る何でも日記。

波に揺られて色々。

深夜にこんばんわ、ちーです。

ここ最近、ほんと〜〜〜に心の波が激しくて仕方がなかったです。でも今月からまたスイッチ押し直して頑張ります。(いつも通り)

 

いつも人前には見せることは無いけれど、私の心の波は毎回毎回大荒れ状態です。w

ほんのちょっとの事でバランスが崩れやすく、ポロポロと壊れやすいのです。

自分のことであっても、家族や友達や仲間のことであっても、何も知らない他人のことであっても、すぐに感情の波が崩れやすい……。非常に脆すぎるw

 

そうなったら盛大に心を塞ぎがちになるし、自ずと引きこもりがちになるし、めっちゃ自分で自分を傷つけがちになって、その後に哲学的なことを考えがちになるのが、通常通り。

 

波に揺られて、色々あった(メンタルのところ)ことをただ綴っていきますね、今回は。

 

トラウマ多め、地雷も多め。

約18年間、それなりに普通に山あり谷ありで生きてきて、人並み以上にトラウマと地雷を抱えて生きてます。あと、生きるの不器用すぎて避けたりガードする方法も知らずにガッツリ当たって生きてるような人生です。

今までも割と何度かぶち当たって、瀕死状態に陥ったりもしてたんですけど、今回もまさにそんな感じ。

ここ一年近く、トラウマにも地雷にも運良く遭遇してなかったから、今回は長引いちゃいましたね。w

 

それで、そーいった状態になると身体って正直で、風邪引いたり、持病悪化したり、色んなモノに敏感になったりするんですよね。

だから、いろんな活動に距離置かせてもらってました。迷惑も割といっぱいかけました。

本当に何も手につかなくて、文章も人に見せられるような事は頭に浮かばないので書けてないし、外も出る気ないなぁみたいな。(まさに廃人化)

 

そーゆー時って無理にでも何かしないと自己嫌悪になってメンタルやばめになるので、何かやろうと思うんだけど、周りのみんなが気を使ってくれて作業が何も無くてw

なんか、そんな事今まであんまり無かったからじんわりと嬉しかったんだけど、周りに迷惑かけてる感じとか、何も進んでない状態見てて、めっちゃ自分責めてました。()

 

でもそんな中でも、ちょっと嬉しいことがあって、まぶぃーずのイベントに来てくれてた子から「ヒカリテラスについて興味あるんだけど」「いつまぶぃーず再開するんですか〜?」とか連絡をくれたり、「ちーちゃんと一緒にこんな事がやりたい」って言ってくれたりして、私が思い描いていた事が少しずつ周りにも広がっていってるのを感じて嬉しくなりました。

それに今はお休みしてるまぶぃーずも、ずっと思ってくれてる人がいる事にとても救われました。

 

そんな嬉しいこと、救われることが積み重なって、色んなことを考えるようになりました。

 

私が大事にしていたことを大事に思ってくれている人たちが、もっと生きやすく、幸せに生きられる何かを増やしたい、パワーアップさせたい。その為には私を何とかしなきゃ。

パワーアップするには今を知っていかないと、勉強していかないと。

 

ってずーっと思ってたので、「生きづらさ」とは何かを私の中で研究?したり、コーチングを俄ながらに勉強したり、今の社会を知りたくて、新聞やらニュースやら、ネットニュースとか色んなモノにかじりついて生活してました。

 

それと同時に、ずっと行きたかったタピオカ屋さんに行ったり、ウィンドウショッピングをしたり、図書館で本に囲まれたり、親子でカフェ巡りをしたり、美容院行ったり、勉強したり、ゲームをしたり、私を大事にする時間をたくさん取りました。

 

周りから、サボりだの、ニートだの、引きこもりだの言われても、それが事実でも、私にとっては大事な休養の時間なので、そういったタイミングが取れて良かったかもしれません。

 

不器用なりに生きてるので。

こういうトラウマと地雷にぶつかった時には、いつも生きるの不器用だなぁ、生きづらいなぁ、人間辞めたいなぁって思います。

 

文章の中だけは、素直で正直であろうと決めているので、このブログやTwitterとかを見てる人は感じてないと思うけど、

自己開示も、感情や意見を表現したり、伝えたり、そもそも人と関わるのが苦手です。(好きだけどね)

 

だからリアルな場所に居ると、頑なに私を塞ごうとするし、感情や意見も必要最低限だけ正直でいて、大抵は人に流されてるような奴です。簡単に言えば、嘘つきなコミュ障。

 

本当に一部の人以外は、私自身が私の感情とか考えてる事とか分からないまま、一緒に過ごしてたりします。

私と関わってくれる人との感情とか感じてることの境界線が元々曖昧というか薄くて、人付き合いが苦手なんです。

最近は少しずつ、濃くなっていった感じがしてて、人と関わるのがもっと好きになってきました。

 

でも色々、心の波が荒れて、ポロポロ崩れていった今は、せっかく濃くなってきた気がした境界線もまた薄くなろうとしていて、人と関わるのに怖気ついてます。

 

人に私の素性を見せるのが怖い、嫌われて孤独になって勝手に傷つけられるのも怖い、生きてく中で色んなものが怖い。

 

それでも、人と関わることや、感情とかは大好きだし、私が大事にしていることを守っていきつつも発展させていきたいと思ってるので、弱気なこと言ってられないんですよね。

自分のためにも、大事なもののためにも、弱くてもしっかり生きたい。

 

だから、頑張って生きてるのやめたいけど、頑張って生きてます。

チキンだから、元々めっちゃ弱いから、生きるの不器用だから、頑張って生きてます。

いつか不器用でも、めっちゃ弱くても、幸せに生きていけるように。

 

今月、今年最後だし仕切り直しますね〜(๑′ᴗ‵๑)

私も18歳の誕生日迎えるからね〜(๑′ᴗ‵๑)

頑張ろうねぇ〜(๑′ᴗ‵๑)