エネルギーの底、尽きました。笑
こんにちは！すーです。
超会議が終わり、早１週間…
病んでます。盛大に病んでおります…笑
エネルギー尽きちゃいました笑笑笑
今はなんとか、笑ってお外に出れるくらい回復してきたけど、まだまだ本調子ではございません。笑
今日はそんな最近のお話でもしたいと思います。
思った以上の喪失感。
超会議が終わって、かなりの喪失感で心がやられちゃいました笑
私が直接、超会議に関わった期間はほかの人とは比べ物にならないくらい短かったけどそれでも、私にとってはとても濃い出来事でした。
また、超会議でたくさんの人と知り合いお友達になりました。
今まで仲良くしてくれた子とも、更に仲良くなれたと実感できました。
それがとてつもなく嬉しかったし、幸せでした。
でも、私は学校に通わないネットコースなので会う約束を作らなきゃ会えません。
「会う約束たてたらいいじゃん。」
って言ってくれた人もいたけど、そこまでグイグイいける人間じゃないから余計に辛いのです。涙
そんなもどかしさや、濃い三日間がなくなってしまった喪失感が心に大打撃をくらわせてしまいました。
次々に心に突き刺さる。
そんなだいぶ弱った心に、私にとって辛い出来事がどんどん刺さってきました。
まず一つ目は、自分がどんな気持ちでいるのか迷子になったことです。
元々、自分の性格だったり気持ちを偽り続けてきた人間なので、元から迷子ではいたんですが
ちょっと最近まで、光が差し込んできていたのです。
まぶぃーずのメンバーになって、青春基地で活動して、ようやく見えてきたような気がしていました。
でも、超会議でたくさんの人に出会って、好きな人も増えた反面、苦手だと感じる人も出来てしまいました。
なんか、そんなマイナスな気持ちがバレてしまうのが怖くてビクビクしていました。
そんなビクビクした気持ちが今まで差し込んでいた光を引っ込ませてしまいました。
あー、また迷子になっちゃった。って鬱になりました。
二つ目は、いろんな人の重圧に耐えきれなくなったことです。
特に両親や祖父母なんですけど、最近、すごくいい子でいることを押し付けられている感覚になりました。
勉強する度、もっと頑張れ。色んなことがバタバタし始めて、家のお手伝いに手が回らなくなった時、前のあなただったら、お手伝いしてくれたのに…
ってずっとずっと言われちゃって、しんどくなりました。
鬱になって何も食べれなくなっても、無理やりにでも食べさせようとするし。
ちょっとでも反対したり反論すると、すぐに袋叩きにあいます。
親のあやつり人形にでもなればいいんですかね？
意思を持たず、生きればいいんですかね？
って感じで、心に突き刺さるグサグサ突き刺さり鬱になりました。
三つ目は、親に私の生き方を否定されたことです。
もともと私の親は高校生のうちから学校外にて活動することに理解を示さない？というか、嫌な顔をする人間でした。
でも、私が自分らしく生きる選択をしたきっかけが学校外での活動でした。
まぶぃーずでも、青春基地でも、自分らしく輝きたいと思って、ずっと活動してきました。
それが私が1番、自分らしく輝ける瞬間だから。
でも、最近になってまた批判してきました。
「前のあなたはこんな子じゃなかった。」
「不登校にならなけらば、前の学校を辞めなければ、こんな子になってなかった。」
「普通の高校生が出来ていることが出来ないなら、今やってること辞めてしまえ。」
なんでここまで言われなきゃいけないのかわからないし、
ようやく自分で見つけて選択した道なのに
ここまで貶されて、バカにされて。
私が悩んだ末、決めた人生全てを否定された気分になりました。
そんな大きな三つのヤリが弱った心に刺さり、この他にもいろんな辛いことも刺さり
瀕死寸前になりました。笑
だから、それを回復するためのエネルギーも底をついてしまい
いろんな意味でエネルギーがありません。
だから、実は、文章もうまく書けません。
タダでさえ、ぐちゃぐちゃな文章なのに、もっと酷いことになってて
ずっと書きたかった気持ちを書けずにいました。
今も、満足のいく文章をかけてません。
だから、ゆっくりゆっくりおやすみして、また自分らしく輝ける再スタートを切りたいと思っています。
どうぞ、よろしくお願いします。m(*_ _)m
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最後まで読んでいただきありがとうございましたm(*_ _)m
現在進行形で病み病みすーさんなので、文章自体も結構な荒れ具合だと思います。
また、ブログを書く時までに、またいつも通りの文章が書けるといいなって思います！
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - すー
