No title

正直言って、私に本音を話せる場所はほとんどない。そもそも私の本音すら、私が把握できてない。

わけもわからぬまま苦しいし、何かわからない勝手な怖さに怯えている。

理由がわからないことに怯えて、募っていくマイナスな感情を封じ込めるように、前向きに生きよう、強く在らねばって空回りを続けている。

去年も、一昨年も、同じようにこんな時期があった。

去年も一昨年も、人に会いたくなければ会わなくて済んだ。怖いものは見ずに済んだ。だから、時間が経てばもとに戻った。

だから、もうその怖さは勝手に克服したと思っていた。逃げていただけなのに。

でもそう思っていたから、高校卒業してすぐに大学へ進学することを決めた。色んな道だってあったし、大学進学こそ急がなくてもいい事柄だったのに。

結局のところ、全くもって怖さは克服できていないどころか、増大している有様。

トラウマにトラウマが重なっている。思い返したくないことばかりが頭に浮かんで、色んなことに恐怖や不安が押し寄せる。

今、人に会いたくない。というより、人が怖い。

元々は人間が好きで、勉強だって好きで、楽しかった。

のに、今は布団から起き上がって、電車に揺られるのがやっと。

毎日、どうしたらいいのかわからないまま、壊れかけの仮面と身体を使って生きている。

きっと、また嫌われる。また孤独になる。また……。

私には、私として愛してあげられる自信がないし、生きていく自信がない。

これまで自己肯定感少しずつ生まれてきたと思ってた。

でも履き違えてた。それは自己効力感で他人軸だった。

私は、周りの目線と感情に怯えて生きてる。周りのなにかに影響され続けている。

だから昔から仮面を被って生きてきた。もう結局、どれが素の私かわからないけど。

その弊害として、私は私がどんな感情を抱いているかわからなくなったし、漠然と恐怖を覚えることに怯えるようになった。

多分、恐怖とか怯えの要因はトラウマだってわかってるけど、何かを怖いと思う方が精神的に楽なのかもしれない。そんなわけないけど。

こんなこと書いたら、構ってちゃんだの、心配してほしいだの、ウザいだの、思われるんだろうけど、そうじゃないのかもしれないけど、

文章を書かないと、とにかく言葉や色んなものを文章として吐き出さないと、心が硬直してしまう。

このわけもわからない怖さすらも生きている証としないと、何も支えになってくれない。

私の気持ちや感情を吐き出す場所がどこにもないし、「いいよ」って言われたとしてもきっと吐き出せない。

せめて、ブログでも手帳でもノートでも、文章の世界だけでも、私の掃き出し窓になってくれないと……生きていて苦しい。

本当に、私は生きるのが下手くそすぎてどうしようもない。生きづらい。

もっと上手に生きられたらいいのに。そればっかり。

最近、こんなものばかり書いて申し訳ないな。ごめんなさい。

きっとね、理解されないと思っちゃうの。何もかも。

最近わかったのは、

私が如何に生きるのが不器用なのか、

そして周りの「当たり前」の尺度、「普通」の尺度は、随分違うし、しかもそれに厳格であること、

また、荒療治ではトラウマは治らないどころか悪化すること。

期待に満ちて、希望が見えた大学生活も、トラウマによって一気に恐怖の場に変わりました。

信用したくても信用出来ない不甲斐なさもトッピングされて。

おやすみ。