ちーちゃんのブログ。

ポンコツ系エニートが言葉を綴る何でも日記。

バカでいたい。

ぼ～っと語るよ。

今日は、本当に簡潔に書きたいことがあります。

 

いつもと全然違う始まり方をするってのも、なんだか面白くていいね！

 

私はこの前、こんなツイートをしました。

 

 

 

 

 

私は、ぶっちゃけますと、お硬い感じの大人な話と、意識バリ高な難しい話に疲れました。

 

なんで疲れたか、こと細かく説明出来るほどハッキリわかる訳では無いけど。。。。

一番は、

「普通に考えて…」

「一般的にそうでしょ？」

「当たり前じゃん」

「現実的に考えなよ」

なんていう考えが、私には難しすぎたみたいです。

私にとって、普通や当たり前ではないから。

 

私自身が考えてることと、違うことを理解するのはとても時間がかかるし、難しいのです。

 

しかも、それは「個人の価値観」を「お前もそう思うだろ？」って押し付けられてる気がして苦しかったのです。

 

だから、そんな痛い気持ちをしてまで「個人の価値観」を押し込むのなら、「私自身の価値観」を尊重するバカでいたい。と思いました。

 

私自身の価値観を放っておいてまで、「誰かの価値観」を押し込むことが大人だと言うのなら、私はバカでいたい。って。

 

もちろん、みんなの価値観だって、私自身の価値観のように尊重したい。

一人一人違う「価値観」を押し付けることなく、捨てられることなく、みんな大事だってゆっくり分かり合える社会になれば、今、世の中の勝手な価値観で「普通じゃない」って言われて苦しむ人だって、心が楽になれるかなって思います。

 

例えば、私が経験した「引きこもり」や「不登校」「精神疾患」、そして友人が持っている「障がい」「LGBTs」などの問題（もっとほかの問題で苦しんでる人も多いと思う。）で苦しむ生きづらいと感じる人が生きやすくなる社会が目指せると思うのです。

 

 

 

 

今日はそれだけでーす。

最後まで読んでくれた皆さんに感謝😊🎶

 

 

ちーちゃん。

いつか、地元を……。

物思いに耽る

はい！こんにちは！ チョコを食べたい17歳！ちーです((((

(弟が、塾と学校でチョコをもらったらしく、自慢してました。)

 

マイプロアワード東京大会が終わり、沖縄スクーリングも終わり(後で、沖縄スクーリングのお話も書きますね！)、随分と自分自身に余裕が増えました。笑

ゆっくり過ごすようにします〜😪💭

 

今日は、あんまり話したことの無い私の地元についてのお話をしましょうか。笑

 

 

地元＝恐怖

地元の話をするって言って、早々にこんな話をするのもなんですが……笑

私、地元に良い思い出がありません。

もちろん、地元に帰れば、仲の良い友人もいますし、一応、通ってた(在籍してた!?)小中学校もあります。

 

でも、私の地元は、私がいじめられたり、体罰を受けたり、変な噂を立てられてきた、嫌な思い出の舞台です。

いじめや体罰の問題は、学校側に揉み消されたので、解決することなく、忘れ去られました。

そして、未だにいじめっ子に遭遇したり、変な噂を立ててきた大人に後ろ指をさされることもあります。

 

ぶっちゃけ、今、すごく地元に帰るのが怖いですし、早く地元から出たい、そんな気持ちでいっぱいです。

 

まぁ、そんなことを言う度に、「自意識過剰」やら「被害妄想甚だしい」って言われるし、私でもそうだと思う時もあります。

忘れたくても、忘れられない過去ですね。笑

 

そんな風に思っていても、私の地元にかわりはなく、「いつか、地元を胸を張って歩けるようになりたい」と思っています。

 

地元への恐怖心をなくしたい。

地元に良い思い出を残したい。

一応、私が育った街だし、地元と言える場所はここだけだから。

 

 

「地元で輝きたい」

 

私がまともに学校に通ってた時期、国語の先生に「地元の標語コンクールに応募しよう」とやや強制的に書かされたことがあります。

その時に書いた標語「育ててくれたこの場所で、輝きたい」的なもの(笑)が、選ばれて、今は地元に飾られています。 

 

私が、青春基地などの色んな活動を始めたとき、この言葉を思い出して、自分自身を奮い立たせていました。

この言葉を思い出しては、「私は頑張って、また帰ってくるぞ」なんて思ってた時期もありました。

 

私は散々、地元が怖いって行ってきたのにもかかわらず、本当は地元に愛着を持っていたのです。

良い思い出こそ無いけれど、帰ってくる場所はここしかないし、育った場所もここしかないのです。

 

だから、「いつか、地元を胸を張って歩けるようになりたい」って思ってるし、良い思い出を作っていきたいって思ってます。

 

そして、今までお世話になった、地元の適応指導教室の先生、塾の先生、唯一好きだった中3の担任の先生に、今の事、今を楽しんでいる事を話に行きたいって思いました。

 

そうするためにも、マイプロアワードの全国summitは良い結果を残さないといけないし、学校を転校したことも話す覚悟を持たなきゃいけません。

そこまで、気を張る必要もないと思うけど笑

 

仲良くしてくれた地元のお友達にも、今の私について何も話してないんです笑 (一部の人を除いて)

 

だからね、

私が今まで出会ってきたもの、頑張ってきた歩みを地元に持ち帰ってみたい、

「いつか、地元を胸を張って歩けるようになりたい」

が私にとっての小さな夢になりました。

 

 

いつもいつも、文がグダグダですみません〜😭

勉強し直します！笑

 

それではー

 

 

 

 

 

 

何も出来ないから、叫ばせて。

物思いに耽る わたしの日常 感情日記

こんにちは！やや元気なちーです。笑

 

最近、インフルになりました。インフルを侮ってました……。しんどかった泣

持病のお薬もらいに病院行ったら、インフルをもらって帰ってきました……。

皆さんも気を付けてくださいね♪(説得力皆無)

 

今日は、やりたいことの話。いろんな意味で。

 

メディアを作りたいって気持ちが爆発なう。

Facebookには、ちょぴっとつぶやかせてもらったんですけど、

私、「生きづらい人」を応援するメディアを作りたいって思い始めました。

 

理由はまぁ、色々あるんですけど、

私ってずっと言葉を綴ることが大好きで、ブログを始めたり、ライターの修行をしてみたりしてきました。

大人になったら、ステキなメディアさんに関わりたい、ずっと言葉を綴っていきたいとも思ってたくらいで。

 

それで、青春基地にお世話になったり、今の会社にお世話になったりして、実際に記事を書いてみて、「やっぱり、言葉を綴るのって楽しい！幸せ！」って思うようになりました。

私は、自分の気持ちや思っていることを口に出して話すのができないたちなので、自分の思いが溢れるほど詰まった、特に青春基地で公開させてもらった記事は私の宝物です。

そんなこんなで、もっとメディアにまつわる仕事をしたいって気持ちが強くなってきました。

 

また、今お世話になっているメディアの編集長さんが話してくれた言葉がすごく心に残っていて、それも今、「生きづらい人」を応援するメディアを作りたいっていう気持ちにさせてくれた理由の一つでもあります。

 

「自分のことは自分でしか変えられない。

でも、言葉の力は、背中を押してもらったり、背中を支えてもらうことができる。

言葉の力は、心を明るくさせたり、前向きにさせることができる。

それは、小さな変化かもしれないけど、確実に言葉の力は人の心を動かせる。」

 

その言葉を聞いた時に、私はすごく感動しちゃって。心の中でウルウルしながら、うなずきまくりました。

私が、メディアの世界に憧れを抱いたのは、編集長さんが言っていた言葉の力の可能性を強く感じたからです。

 

私が、不登校で引きこもりだった時に支えられたものは、可愛いものと素敵な言葉で溢れている女の子メディアと、いろんな人の思いがいっぱい詰まったメディア、ブログでした。

だから、きっと誰よりも言葉の力を信じているし、そんな言葉の力を大事に使っていきたいと思いました。

 

そして、まぶぃーずや夢を還るキャンパスの活動を続けていくうちに、やりたいことが見えてくるようになりました。

それが、「生きづらい人」を応援するメディアをつくることだったんです。

 

でも、でもって…。ひたすら不安に駆られてる。

こんな大それたことを書いて、しかもやりたいことも明確にわかってて、そのためにやるべきこともわかってるのに、不安で仕方がないんです。

前々から、ずっと言ってきたけど、私って本当に何にも出来なくて、自分に自信もないんです。

いろんなことに挑戦してきたけど、それはすごくラッキーなことに、いろんな人の力に引っ張られてきただけでここまで来ちゃったんです。

だから、自分の力に自信がないんです。

 

出来ることは、言葉の力でひたすら言葉を綴って叫ぶこと、伝えること。

むしろ、それすらも自信がなくなってきました笑

 

あ～～～～～！超生きずらい！！！！！！

 

こうやって、いつも思ってるからこそ、「生きづらい人」を応援するメディアをつくることができるんじゃないかと思うのです。

昔の私が、言葉の力に背中を支えられて、応援されてきたように、私も言葉の力で今、生きづらいと感じる人の背中を支えたいし、応援していきたいんです。

 

だって、生きづらいんだもん。それでも、超頑張って生きてるんだもん。

そうやって、超々頑張ってる人をいっぱい知ってるんだもん。

 

私は、そうやって頑張って生きる「生きづらい」を感じる全ての人を応援したいんです。

一時は、それを全部リアルでやりたいって思ってました。

でも、それだと、見えないSOSを出している人のもとには、たどり着けないかもって。

 

それなら、届く人のもとに届くメディアをプレゼントしたい。

私が信じる言葉の力を、届けたい！！

と、今はマジで思ってます。

 

どうしたらいいですか？

私のやりたいことを叶えるには、どうしたらいいですか？

 

助けてほしいんです。どうしてもやりたいことだから。

じゃあ、一人で頑張れよって思うかもしれないけど、私には自信がないのです。

 

でも、出来る限り頑張ってみようと思います。

 

今日はそんな感じです。

ときめき不足じゃないですか？

感情日記

こんにちは！レポートを終わらせ、なぜかプログラミングを勉強してみてるちーです。笑

 

(受験勉強な……。知ってる。)

 

おじいちゃんに新年の挨拶の電話をした時に、「あけましておめでとう、…ほんで近所の〇〇大学に来ない？」って言われてビビりました。去年も同じ話をしたわよ。

あー、もう、受験生なのかぁと、寂しくなるのは私だけですかね。

今日は、「生きづらさ」と「トキメキ」のお話。

 

「生きづらい」にも種類がある

私これまでに、いろんな「生きづらい」ってものと付き合ってきましたが…（笑）

「生きづらい」って種類が別れてるんですね。

ここでは簡単に二つに分けてみると、「理由のある『生きづらい』」と「理由のない『生きづらい』」。

どっちもまぁしんどい！苦しい！病んでまう！

 

それで「理由のある『生きづらい』」は例えば、学校に行っても友達がいない、学校に行けない、家族関係が悪くて居場所がない、学校でも家でも孤独を感じる…など。

普通に考えてもしんどいのが丸わかり。でも解決策は見えてるんです。

その学校や家を改善したり、あえて逃げて忘れてみたり。ね。

それさえ改善出来たら割と生きやすくはなると思うんです。(それがむーっちゃくちゃ大変だけど)

私は、学校を転校したり、不登校になったりして、そこの生きづらさは解消してきました。(つまり逃げてる笑)

 

でも「理由のない『生きづらい』」は厄介です。理由が無かったり、曖昧だったりとハッキリわかってない分、改善の方法が見当たらないんです。

「理由のない『生きづらい』」って、何となく気分が悪い方向に向かったり、自分が何したいか分からなくてモヤモヤしたり、何もかも上手くいかない気がして嫌になったり…。なんか分かんないけど、心がモヤモヤしてズキズキして苦しい、しんどい。

そんな心からだったりしませんか？

少なくとも、私の場合はそうでした。

このタイプの生きづらいは、抜け出すにも逃げ出すにも時間がかかる！

 

私にも、未だにこの「生きづらさ」はどんな理由で「生きづらい」のか分かってないです。だから、今でも「生きづらい」んだけど。

 

でも、逃げ出す方法はチョットだけ見つけました！

それがココ最近になって、よく言ってる「トキメキ」が鍵になってると私は思います！笑

 

「つまらない」は心を濁す

私、いろんな「生きづらい」を経験してきました。(どーかわからないけど笑)

いじめられてたし、すっごく仲良い友達も出来たのはつい最近、学校では浮いてて、学校も、学校にいる人も大嫌い、信頼出来る人もいない、どんな場所でも性格を繕うのもしんどい。

そんな「生きづらさ」を解消できたのは、勉強と寝ることだけ。楽しくもないし、勉強なんか大嫌いだし笑　寝るのも結構退屈で。

 

……それって超「つまらない」。

今、私が大事にしているキラキラとかドキドキとかときめきなんか全くありませんよね。

 

「つまらない」「楽しくない」って思うことは、心を濁すと思ってます。

「生きづらい」心をもっと苦しくさせてる気がします。

 

なんで、私がキラキラとかドキドキとかときめきに執着しているかというと、自分がときめきを感じる方向に進んで行くほど、「生きづらい」から解消できたからなんです。

だから、読んでくれる全ての方に当てはまる自信はないけど、そう思ってます。

 

私は、こうやって言葉を綴ることが昔から大好きでした。でも、「つまらない」「楽しくない」って思うことが増えてから、「生きづらい」と思うようになってから、その大好きなことを忘れてしまっていました。

 

でも、そうやって好きだったこと、心がときめくことを思いだして、その好きなことをしていってから、少しずつ生きやすくなっていきました。

 

だから、私にとって、ときめきは必要不可欠なんです。

このブログも、もう一個のブログも、今のライターの修行も、そしてメディアの研究も！

私にとっては大事なもので、ときめきなのです。

 

だから、

もし今、生きづらいって思ってる人がいたら、ときめきを探してみてほしいんです。

大好きなこと、好きなアーティスト、好きな食べ物……。きっと、ときめきは見つかります。！

 

「あ～、これはときめいてるなぁ」って思う方向に進んでみてほしいなって思いました♡

 

 

生きづらさを感じる人が、もっと生きやすくなりますように！

 

今日はそれだけです♡

 

(ぐちゃぐちゃすぎワロタwww)

 

 

 

17

物思いに耽る

皆さま、🎅🎄🎁MERRY CHRISTMAS🎅🎄🎁(もう終わった)

「メリクリわっしょい！」でございます。

いかがお過ごしでしたか？？💕えっ、私ですか？クリぼっちです💕(いやぁ、恋愛とかできないタチですので)

そしてそして、私、本日26日、お誕生日です。いや、忘れられがちなのでアレなんですけど、誕生日です！笑

 

今日は簡潔に？17歳の抱負とか、気持ちとか書きませうか！

どうかお付き合い下さいませませ┏○ﾍﾟｺｯ

 

16歳は人生最大の転機でした。

私がこんなに「引きこもりでコミュ障、根暗な自分」を変えられた人生最初で最大の転機はちょうど去年の今頃だったと思います。

そう！16歳に丁度なるかならないかくらい！

まさか、昔から大好きだった言葉を綴ることをブログにしたことによって、ここまで変われるなんて思ってもみなかったです。

ブログをはじめて、はじめて誰かに見られたり、コメントをもらったり、読者になってもらったりと、私の綴った言葉を初めて評価してもらった事で、ほんのちょっぴり自信がつき始めました。

 

そして、私の転機にとてつもなく大きく関わった青春基地。青春基地で自分の不登校、引きこもりという暗い体験談を寄稿させてもらって、いろんな人からたくさんのコメントを貰いました。

手がガタガタ震えて、心臓もバクバクして止まらなくて、すごくドキドキした瞬間を今でも覚えています。

この記事が、何度も私の力になりました。

 

そして、２月に初めて行った不登校生オフ会で主催していた風見穏香さん(しーちゃん)との出会いも、私にとっては限りなく大きな転機でした。

私にとって、しーちゃんは歌も人柄も輝いて見えました。そんなしーちゃんに感想として、このブログを送ったことが全ての始まりで仲良くなりました。

きっと、この勇気がなかったら、多分、今のまぶぃーずの活動もなければ、私が変わることもなかったと思います。

そして、同じく、不登校生オフ会で出会った3人の女の子とまぶぃーずを結成します。

私は、すごくワクワクとドキドキで満ち溢れてました。だって、自分でこんな事をするなんて思っても見なかったから。

そして、新しい青春基地で出会った仲間の一人と新しく居場所づくりに挑戦。

 

私は、こんなにアクティブに活動するなんて思ってもみませんでした。

引きこもりじゃなくなったこと、憧れのライターのバイトをしていること、たくさんの暖かい人に囲まれていること……

その全てが、想像もつきませんでした。

私にとって、16歳は人生最大の転機でした。

 

17になりました。

私にとって、17歳はとっても思いが深い歳になりました。

それはきっと、小学生の時から今もずっと大好きなAvril Lavigneが17際のときにデビューしたり、好きになった年に17という曲をリリースしたからかも知れません笑

それもあるけど、こんなに怖いくらいに成長した16歳。17歳はもっともっと、ワクワクとドキドキで満ち溢れているはず！そして、また人生の転機が待っています。

 

実は、すっごくすっごく怖いです。

だって今ですら、人生に、私に、自信が無いから。この先、どうなるかなんて全くわからない。大学だって上手くいく保証はない。N高はまだ出来て3年も経ってない。

恐怖だらけです。でもきっと上手くいくよね？

どっかに、根拠の無い自信が大事と書いてあったのを思い出しました。

…きっと大丈夫！…きっと上手くいく！！

 

はい！華のセブンティーンなんです。

17歳の1年間をめいいっぱい謳歌します。

 

もっと自分が好きになれるように。

もっと自信を持てるように…。

もっと輝けるように……！

もっと笑顔でいれるように…。

私も、みんなも、最高になれるように…！！

 

 

はい！17歳になったワタクシをよろしくお願いしますﾍﾟｺﾘ*1

 

それでは！をば！！！

 

 

*1:｡´･ω･)｡´_ _

思った以上に。

わたしの日常 物思いに耽る

こんにちは！ちーです。

 

なんやかんやで時間が過ぎるのは早いものですね。

私はあと1週間もしない内に、花のセヴンティーンヌになります。

ハタチになるまで、あと3年になります。

あー、やだやだ。大人になんかなりたくない。ずっと子供の世界に引きこもっていたい。←

多分、心は成長してません。笑笑

 

今日は、思った以上に〇〇だったってお話。笑い事じゃないし、真剣なこと。

書かないとどうしようもなくて、書いてみました。

 

①思った以上にバカだった。

私、思った以上におバカさんでした。昔から「あー、私、頭悪いなぁ」っていう節は何度もあったけれど、人並み以上には勉強出来てたし、まぁいっかぁだなんて思ってたんです。

でも、そういう頭の良さってぶっちゃけどうでも良いんですよね。

きっと、それが大事なのって学生でいる間だけだし、勉強すればするだけ、伸ばせる部分なので。

じゃあ、どうして、思った以上にバカだと思うようになったのか。

それは、自分の気持ち、感情をどこかに置いてきてしまったまま分からなくなる所。

これは、割と大問題。

悔しいとか、楽しいとか、怒りたいとか、つらい悲しい、嬉しいとか、思った以上に置いてけぼりにしていた事が判明しました。

だから「どう思ってるの？」だなんて言われると、(わかんない…えー…)「えーっと、ちょっと待って」ってなるんです。

また、私は昔から話すことがすっごく苦手なので、頭の中でどんな事を話すか予めシナリオを作ってるんです。

だから、話すのもスローペースで、考えるのもスローペース。思った以上にバカだったのです。笑

割と、ワタクシ、そういう感情も気持ちも文章に書かないと理解できない馬鹿のようです。笑

 

②思った以上に悲しい。

これは、私にとっても、いろんな人にとってもですが、思った以上に私の心は悲しんでいるっていうのがわかりまして。

元々、私はいじめられっ子で、自分の表側に対して陰口叩かれることが多かったので、今は慣れちゃってどうでも良くなりました。(それもどうなのか)

でも、ココ最近、日記を付け始めてようやく分かったこと。

「私は、ずっと悲しい思いをしていたんだ」ってこと。

色んな事、上手くいってるように見えて全然上手くいってなくて。

心に刺さることを言われて致命傷()を受けてしまってたり、グダグダで上手くいってないのも辛いし、

何より、自分に自信がなくなっちゃって、価値も見いだせなくなって。

でも、それを分かってなくて、モヤモヤ。訳もわからず、ただただ辛い。

そんなことがありました。笑笑

 

③思った以上に幸せものだった。

事態は割と、思った以上に、深刻で、何個かお薬を飲んで生活してる状態です。

基本的に眠れないし、いつもいつも不安でいっぱいだし、色んな事が不安定だし……。

人前で感情が溢れると酷いことになるって分かってるから逃げるように帰ってみたりもありました。

毎日、いっぱいいっぱいで思い詰めて。

でも、その中でも私は幸せものだったんだと感じています。

 

昔は、私のことを心配してくれる人は誰もいませんでした。

学校にも行ってなかったし、弱味を見せることも出来なかったから。

でも、今は、周りに大事なお友達がいて、心配してくれる人がいっぱいいて。

嬉しかったんです。

 

また、この状態になって仕事を続けるのは難しいと、どこかのブログに書いてありました。

でも、今も仕事を(休みがちですが)続けていられるのは、

わたしが昔から大好きだった言葉を綴ることを仕事に出来たからです。

きっと、昔みたいな接客業や、普通のバイトならすぐに辞めてるんじゃないかな？笑

 

そして、こうやって、チマチマとですが、ブログを通して言葉を綴ることを続けられるのも幸せなことで、

こうやって、今日も誰かが私のブログを読んでくれていることも、私にとってはすごく幸せなことです。

きっと、読んでくれる人が居なかったら、私は三日坊主なのですぐに辞めていたと思います。笑

そうして、ここで言葉を綴ることを続けるうちに大事なものに出会えた！！

16歳で、こんなにも素晴らしい経験が出来るのもありえないくらいの幸せですよね！？

 

 

まぁ、何が言いたいかって言うと、思った以上にバカで、日々悲しくて、割と深刻な状態でも、私はそれ以上にハッピーだと言うことです。

深刻な事態はいつかきっと治るって思ってるので！！

 

今日はそういったお話でした💕💕

 

 

私の言葉はあなたに届いてますか？

物思いに耽る

こんにちは！ちーです(* ॑꒳ ॑* )⋆*

なんか、めっきりぐーっと寒くなって、日が落ちるのも早くなって、「あー、冬だわぁ」なんて感じております。

体調も相変わらずで、上手く調整できず…、ちょっと悲しくなったり、悔しくなったり、でも頑張ろー！って思ってます💪( ¨̮ 💪)ﾌﾝｽ

今日は、実はブログを始めて一年が経ったということを知ったのでその話をしようと思います笑

 

ブログを始めたきっかけ。

ブログをちょうど始めたのは、青春基地の一周年記念イベントの次の日。

私がまだN高に転校する前で、引きこもりだった頃です。

色んな人と話して、色んな考え方や価値観に触れて、何かを感じたんでしょうね。

「何か動きたい！」

そう思ったのが、最初でした。

私には、何が出来るのか分からなくて、どうしたいかも分からなくて……。

とにかく言葉にするしかなくて、書き続けていました。笑

その時は、ツイキャスもやってました！懐い笑 なんか自分を変えたくて、そして何か動きたくて。

でも、ずっと、「何か動きたい」のモヤモヤはおさまらなくて。

その1ヶ月くらいに、ちょうど青春基地がまたスタートして、仲間づくりのお菓子パーティーを企画したんです。

それもすごく楽しかったです。でも、心の中でモヤモヤを繰り返して。あれでもないこれでもないとグルグルしてました。

その中でやっていたのは、不登校経験記の執筆(？)。そこで私の原点は昔の私にあったことを知ります。

『昔の私と同じように、苦しい気持ちを抱える子の力になりたい。』

そう感じたのも、ちょうどその頃。

それで、不登校オフ会に始めて参加して、まぶぃーずのみんなに出会い… 

しーちゃん(風見穏香さん)とLINEで何度もやり取りして、ゆいみんとも、あれもこれもしたいと夢をふくらませて…

そして、まいちゃんやのんちゃんともお話して出来たのが「まぶぃーず」でした。

そのあとにまた、青春基地で高校生編集部としてお世話になって、出会った「ゆきの」と一緒に取材に行ったり、編集会議で話したりするうちに意気投合して出来たのが「夢を還るキャンパス」でした。

こうやって、このブログで綴った気持ちは全部、私のアクションに変わっていきました。

 

口ベタで、自分の思いや気持ちを置いてけぼりにしてしまう私にとって、このブログは…

私の思いや気持ちそのもので、私の「やりたい！」の塊でした。

一年前に感じた何かは、きっと私の「動きたい！」「やりたい！」で。置いてけぼりにしてきた私の「思い」だったのかなって思います。

 

言葉の力で私は変わった。

一年前の私は、何も出来ない、自信もない、気持ちもマトモに伝えられない、喋れない引きこもりでした。

そんな私を変えたのは、きっとこのブログで綴ってきた言葉、そして言葉の力です。

ここで綴ってきた「動きたい！」「やりたい！」という強い思いは、現実になりました。

昔には、考えもつかなかったことが次々に叶っていきました。

こんなに家に引きこもらなくなるなんて思わなかったし、

こんなに東京に出てくるなんて思わなかったし、

まさかマイプロを始めるなんて思ってもみないし、

８月にあった横須賀のイベントだって、昔の私には想像もつかなかったハズ…！

そして、なんと言っても、ライターとして働いていることがまずありえない！笑

 

私の少しの勇気は、今までこのブログに綴ってきた言葉の力が溜まりに溜まって出来たものです。(多分)

私は、確実に成長していて、すごく変わって、人生も明るくなってきました！笑

どれもこれも、言葉の力のおかげです！

 

今までは、この言葉の力は自分自身の勇気のために使ってきました。

次は、私だけじゃなくて、このブログを読んでいただいてる皆さんにお裾分けする番です。

 

私の言葉は、あなたに届いていますか？

 

これからも、いっぱい私の思いを綴っていきます。

私の夢もやりたい！も気持ちも綴らせてください。

 

今は、私が綴る言葉で、誰かの心に何か感じるものを植え付けられたらすごく嬉しいです。 

いつか、私が綴る言葉が、誰かの心の支えになったり、誰かのために生き続けてくれたらいいなって思います。

 

１年間、よくこんなに続いたなって思います。

ゲームだって勉強だって、日記だって三日も続かなかった私がこんなに続くなんてビックリです。

そして、本当に読んでくださるたくさんの方々には感謝してもしきれません。

こんな自己満ブログにお付き合いいただき、本当にありがとうございます。

これからも、ボチボチ？細々？と続けていきたいと思ってるので、よろしくお願いします┏●