陽だまりのような集団たちへ。
こんにちは！
今日は、約一年半くらい？お世話になりっぱの青春基地の2周年イベントですです！！
全然先の話だと思ってたけど、気づいたら今日でした。笑 ビックリ！笑
でも、今日はありがとうウィークの真っ最中…！今回は第3弾！！！
誰へ書こうかなってすっごく迷ってたんだけど、よくよく考えたら7人に書く予定が、6人に減っちゃってたので（ただの計算ミス）
プロジェクトメンバー全員に宛てて、書こうかなって思います。♥
では、スタート。
いつでも、暖かかったみんな。
このみんなと出会ったのは、ちょうど一年前ほど。
不登校生オフ会とやらに初めて参加した時に、出会いました。
年齢も、境遇も、職業もバラバラで、不登校だったという事だけでこんな人と繋がれるんだなぁとか思ってたけど、最初はこれっきりの関係だと思ってました。
でも、１ヶ月後にまた出会ってしまった。笑
（1人はまさかの風邪だったけどね笑）
お昼から夜まで、ずーっと長い間話し続けて、私はハッキリとあ、運命！って感じました。
みんなすごく似たもの同士で、不登校を経験しただけじゃなくて、「生きづらさ」を抱えていることも、メンタルもすっご弱い所も、でも何とか頑張って生きる所も、繊細な分、人に優しくしようとする所も、（私は違うけど）一人一人に何か光るものがある所も。！
同じところがいっぱいで、本当にビックリしたの！
そして、その暖かさや優しさは、今でも変わらずに、誰かが苦しくなって、嫌になってしまった時も、何かやらかしてしまった時も、
いつでも、暖かく、優しく、寄り添いあって、支えあって、時に迎え入れてくれたりもしました。
私が、自分自身に自信を無くして、ずっとずっと泣きじゃくって
「なんで私なんかが、こんな素敵な所にいるの？なんも貢献も出来てないのに、私なんか何も無いのに！」
そんなふうに思ってた時だって、手を差し伸べてくれたのは彼女たちでした。
彼女たちは私に、私のキラキラを探してくれるとも言ってくれました。
その時に、どんな時も信じてくれる人がいるから、迷っても怖くないって思ったんです。
苦しい思いを汲み取り、寄り添う事ができる暖かい人たちが集まってます。
私もその集団の一員で入れることが幸せだと思います。
みんなにお返しがしたいよ。
私は本当に彼女たちに支えられてきました。
彼女たちがいなければ、多分私はこんな風に活動出来てないですし、今頃、死にかけ寸前でもおかしくないくらいです。
なんで、彼女たちはそこまで暖かいのか、優しいのか、全然わかりません。
それぐらい、おかしいくらいに暖かい集団なんです。
私自身、自暴自棄になったこともいっぱいあって、みんなの事を傷つけたりもしました。
でも、みんなはそれを怒ったり、見放したりするどころか、心配してくれる…そんな人達です。
私は、これまで寄り添って、支えてくれた時のように、みんなの事を寄り添って支えられるようになりたい。
そして、これから先も私たちの活動を求めてるたくさんの人たちに届けられるように、私の傷を知恵に変えて、みんなに還元できるようになりたい。
みんなの事がすごく大好きで、すごく尊くて（？）、私には勿体ないくらいの素敵な自慢の集団です。
いつもいつも、本当にありがとう。
私と、出会ってくれてありがとう。
これからも、よろしくお願いします。
もっと、もっと、輝いていきましょう。♥♥
自分らしく、輝こう。
⬆（これで、誰宛かわかったかな！？笑）
今回は比較的、「あー、私らやん！」ってわかりやすい感じだと思う。（思いたい。）
いや、今回も。だけどさ。笑
誰に向けたメッセージって事をイメージして書いてるから、結構すぐに分かってしまうかも。笑
まぁ、大好きです♥
らぶっ！！！！
それでは、！！
1番近くにいるあなたへ。
こんにちは！
今日は、ありがとうウィークの第2弾！！
書きたい人は既にピックアップしてあって決めてあるんだけど、順番にめちゃくちゃ迷ってて…🤔🤔💭
悩んだ結果、今日は私の1番近くにいる、なんだかんだ大事な人に書こうかなって思います♥
（その人は絶対、このブログを読みません。だって教えてないから笑）
まぁ、自己満だし！良いか！
それでは、行こう。
いっぱい迷惑かけました。
私は、あなたにずっと迷惑ばっかりかけてきました。
学校に行かなかったり、塾も行かなかったり、かと思いきや市内の海外派遣団に参加したいとか言って、受かっちゃって、毎週の派遣団の勉強会の送り迎えもしてくれたりもして。
家の中では荒れた期間が長くて、包丁を出してみたり、自傷行為をしてみたり、家の物を壊してみたり、壁も気づけばボコボコになっていたり……。
沢山迷惑かけて、いっぱい困らせて、悩ませて、それでも、私に対して期待をしてくれたし、愛を注いでくれました。
私が、今の不登校や生きづらい人と関わる活動について、あなたにちゃんと言うことが出来なかった時。
毎日のように都内に出て、夜遅くに帰ってくることもしばしばで、よく怒られたりもしました。
今考えれば、当たり前のことで、心配したり怒るのも無理ないなぁとも思ったり…笑
でも、夏の横須賀のイベントに時間もない中来てくれて、それから今の活動について話してみて、
ちゃんと真剣に聞いてくれて、背中を押してくれる、仲間を尊重してくれるようになって、1番嬉しかったことを覚えています。
今でも、すごく迷惑かけるし、メンタルもボロボロになって帰ってくることもあるし、波も激しくて、今も昔も何ら変わりもないけど、暖かく見守ってくれていることに感謝しているつもりです。
いつか、大きくなるからね。
今は、こんな感じでクソ弱いし、メンタルも絹豆腐だし、自分に自信もないくせして、無駄に強がろうとする私だけど。
いつかは、大きくなって、自分に自信や芯を持って、メンタルも木綿豆腐以上に強くなって、キラキラできる私になってたいです。
中学の時に、あなたに内緒で応募した（学校の先生に応募させられた）地元の言葉のコンテスト。
みんな選ばれたことを知らなくて、急に駅前に私の名前と書いた言葉が飾られてあって、ビビったのは良い思い出ですが、笑
私はいつか、あの言葉のように、育ててくれたあなたと地元で、もっと強く輝いていたい。
今は全然、輝くどころか、くすんでて曇ってて、傷ついてて、削って磨くところからスタートしなきゃいけないけど、
いつかは、言葉通りの人間になっていたいと思ってます。
私にとってのこの地元や、あなた達にとっての地元でも、輝ける人間になっていたいです。
それまで、今まで以上に迷惑かけるし、困らせたり悩ませたりすることの方が多いとおもうけど、
暖かくて、優しい心で見守っていてください。
いつも言わないだけで、感謝してます。
1番近くにいる存在だからこそ、小っ恥ずかしくて感謝なんて伝えられないけど、これは本当に。
ちゃんと、大きくなるまで待っててね。
いつもありがとう。
▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥ ▦ ▧ ▤ ▥
もう、絶対読まないのわかってるけどねーーー？？？笑笑笑笑
だって教えてないし、教えたくないもん。
絶対、指摘が飛んでくる。（ここの日本語おかしい。とか。）
でも、いつかはちゃんと伝えられるくらい大きくなってるといいですねー笑
それでは、！！！
色んな人に与えられてきた一年。
こんにちは！ちーです。
今日も書きたいことを淡々と…、書きたいと思います！
短く～書いていきたい！笑（いつも、クソ長ったらしいからね。笑）
今の私は、みんなと創ってきた。
私、すごく苦しい日があって、まぶぃーずのお姉ちゃんに話を聞いてもらったことがありました。
その時にこんなことを言われて、それがずっと心に残ってて。
『誰の力でもなく、自分の力で切り開いてきた道なんだから、もっと自信持っていいんだよ。』
私は、この激動の一年間、変わることのできた今の私は、たくさんの人からもらった力で作られてきていると思ってましたし、今もそう思っています。
変わりたいと思ったとき、何度もチャンスをくれたから。
困ったときに、さっと手を差し伸べてくれる人がいたから。
辛いときに、色んな方向から支えてくれる人がいたから。
苦しいときに、一緒になって泣いて寄り添ってくれる人がいたから。
変わろうとした私を、理解してくれた人がいたから。
前を向き始めた私を、ずっと見守ってくれる人がいたから。
いつもどんな時も、応援してくれる人がいるから。
私はいつも自信なくて、なんで生きてるかもわからなくて、いつも頭の大半は苦しいことでいっぱいで。
そんな私を変えたい。そんな時に、本当にたくさんの人に色んな事、思いを与えてもらいました。
確かに、まぶぃーずのお姉ちゃんが言っていたように、自分の力で切り開いてきたのかもしれないけど、
その切り開く道のそばには、たくさんの人がいて、支えられて、応援してもらって…。
だから、道を切り開くことができたんだって思ってます。
たくさんのステキな人がいなきゃ、私はここにいないし、前にだって進めてない。
たくさんのステキな人がいるから、これからも前に進もうって思える。
今も私に自信なんか持てないし、私のこと大嫌いだし、なんで生きてるのかもわからない。
でも、たくさんの人が私のことを思ってくれているから、頑張れる。
そういうものなんだって思ってます。
今まで、さんざん逃げまわって、回り道ばっかりしてきて、お先真っ暗だったけど……。
今、いっぱいキラキラしたい、もっともっと輝きたい！！！！って心から思ってます！
あとは最近、私にとってとてもショッキングだったり、悲しくなる出来事が続き、笑い事のように話してたり、なかった事のような素振りをしてても、内心はすごく苦しかったみたいで、、、 ちょっと色んなことから離れてみて、全部をストップして、休む時間も必要だと感じたのも一つの理由です。笑
今月は、自分をめいっぱい甘やかします。 - ちーちゃんのブログ。
先月あたり、こんなの出しましたが、ちょっとずつ気分も治ってきました。
完ぺきとは言えないけど、マイプロの全国summitに向けて、気分もガッとあげてかなきゃ～って思って、こんなことを書いてみました笑
（キラキラって言葉使うの、とある人から控えるように言われてたから、懐かしいね~笑）
今日は、そんな感じです。
それでは～！
もしも。
こんにちは！ちーです。
最近は、前の高校の子のInstagramやらTwitterやらをしょっちゅう見かけるようになりまして。
「あぁ、青春してるなぁぁぁ」なんて、ちょっぴり悲しく思ったり、思わなかったりしてます笑
N高とは言えど、一応通信制高校だし、あまり人との関わりや学校行事が少ない（異例すぎるのか笑）ので、青春を感じることを少ないんですよね笑
今日は、最近よく考えるもしもの話。
転校してきた経緯。
私は、高校一年生の冬に全日制の公立高校から、今在籍しているN高等学校に転校してきました。
なんで、N高にしたのか、どうして転校したのか、それを言われるとぶっちゃけ動機は曖昧。笑
なぜかと言うと、その時の私は、死にかけ寸前で逃げることに必死だったから。
人を信用するのが怖くて、外に出るのも怖くて、人の目や声が怖くて、とにかく逃げたいと心の中で叫んできました。
そんな時に、N高等学校に出会い、なにかビビっとくるものがあり、数ヶ月かけて、親や学校を説得して転校してきました。
その時は、結構ボロボロ。心も荒んでましたし、多分、一番荒れていた時期じゃないでしょうか？笑
でも、N高に転校して、青春基地でたくさん活動するようになり、いろんな人と出会い、学校のお友達も出来て、私は色んなことへの恐怖心をちょっとずつ克服してきました。
でも、そんなに早く克服することが出来たなら、
「前の高校にも通えたんじゃないか。」
そう思うのです。
（でも、やっぱり無理なんだろうなーとも思ってますが。笑）
もし、私が転校しなかったら、私はどうなってたんだろう…？
最近は、よくそんなことを考えてます。
もしも、転校しなかったら…。
もし、私がN高等学校に転校せず、前の学校に在籍していたら……。
もし、前の学校で休学という選択をしていたら……。
もしかしたら、前の学校でもっと話せる友達が作れたかもしれない。
私が、ストレスで声が出なくなった時、クラスに私のことを気にかけてくれる子がいっぱいいました。
でも、私はその優しさを素直に受け止めることが出来ませんでした。
そして、もしかしたら、今の高校よりも将来に必要な勉強に取り組めていたかもしれない。
前の学校は、公立高校には珍しい色んな学科が混じった学校で、私は国際的なことを学べる学科にいました。
今でこそ、国際的なものに関わる機会は無くなってしまいましたが、もしかしたら、今の活動にも役に立ってたかもなぁなんて思いました。
最後に、もしかしたら、日本中の大半の高校生が経験するであろう青春を、私も経験出来ていたかもしれないということ。
N高には、運動会や修学旅行、遠足などの行事があまりありません。
文化祭はあるにしろ、ニコニコ超会議内で行われるものでビジネスチックで大半の高校生が味わうような青春ではないかなと思います。
合唱コンクール的なもの？だと、ニコニコ超パーティーで校歌を歌ったりもしましたが、歌うだけで終わりで青春を感じるかと言われたら微妙…。
でも、これらはN高生しか、経験出来ない経験であり、なかなかユニークな思い出になると思います。
でも、私はそれ以上に転校したことで手にしたものがあります。
手にしたものは…？
それは、将来への希望、夢です。
私は今まで、人と関わることや外に出ること、たくさんの事に恐怖心を抱いていて、ずっと逃げたいとしか思えない毎日を送ってきました。
でも、N高に転校してきて、青春基地のあのイベントがあり、いろんな人と出会い、色んなことにチャレンジして、ちょっとずつ克服していくと共に、将来への光が見えてくるようになりました。
全てがN高のおかげではないです。でも、良いターニングポイントだったと思います。
きっと、もし私が転校しなかったら、こんな風に変わることは無かったと思います。
家と学校の往復だけで精一杯、人の目や声が怖くて出歩けない、人を信用するのがこわくて、気持ちを素直に受け止められない。
色んなことがあり、心の余裕も体力的な余裕もないから、今のように行動出来なかったと思います。
だから、私は今の選択に悔いはないです。
私自身が変わってから、色んな苦しいことにぶち当たってきました。
昔の私なら、諦めていたし、病んでたし、ずっと引きこもってたかも。笑
でも、そうやって苦しいことも、私が前を向いている証だと気づき、ちゃんと向き合えるようになりました。
（今は、逃げてるけど。笑笑）
私が決めて、私が自分の力で切り開いてきた道です。
その道は、私にとってベストな道なのだと思いますし、そう思うしかないですよね笑
その道しか知らないんだもん。だから、オンリーワンだし、ベストなんです♥
だから、自分で切り開いてきたこの道に誇りを持っていきたいし、これからも前向きに頑張ります🎶
今月は、自分をめいっぱい甘やかします。
こんにちは！どーも。！笑ちーです。
最近は、自分のやりたいことにお金を使うってことに挑戦してて（？）
今までは活動費くらいしか使ってきませんでしたが、遊びに行ったりとか、美味しいものを食べたり、誰かにプレゼントしたり……となかなか充実しています♪♪
こーゆーのって割と楽しい♥
今日は、今の私のお話を少々。笑
私をめいいっぱい甘やかすぞ月間
私は大きなことが片付いてから、こんな事を考えました。
「ゆっくりお休みしよう」
そして、
「めいいっぱい、私を甘やかしてみよう」
なんで、そんなことを思い立ったかと言うと……。
私、この一年間が多分、今までで一番、忙しくて頑張ってきたと思ってます。
そして、なんだかんだ言って、自分を自分自身で休ませたことがなかったなぁと思いました。
(体がSOSを出して、バタンと動けなくなった日も何度かあったけど笑)
あとは最近、私にとってとてもショッキングだったり、悲しくなる出来事が続き、笑い事のように話してたり、なかった事のような素振りをしてても、内心はすごく苦しかったみたいで、、、
ちょっと色んなことから離れてみて、全部をストップして、休む時間も必要だと感じたのも一つの理由です。笑
だから、たまには、ゆっくり休んで、いっぱい甘やかしたら、リフレッシュできるんじゃないかなーって思ってます。
(やらなきゃまずいのは、やってますが。笑)
だから、今までは活動費にしか費やさなかったお金を、休むかわりに自分のために使ってみることに挑戦しています。
バイトを始めてからというもの、実は自分自身のために使ったお給料はほとんどなくて笑
自分のための美味しいランチやスイーツ、コーヒーなんかも、お金払う時にドキドキします。
そして、大好きなアイドルの雑誌やファッション雑誌、小説など買う時も、すごく緊張…！
アクセサリーやコスメに買う時も、本当に心がバクバクしてて笑
でも、そういう日がなんだかワクワクして、楽しくて、ちょっぴり笑顔になれた気がします。
そう！この前なんか、初めて一人でピザのデリバリーもしたし、夜にやってるライブにも遊びに行きました笑（初めての体験♥）
久しぶりに、お友達と都内でお洒落ランチも楽しんだし、ショッピングもしました笑
ちょっとずつ、時間はかかっているけど、リフレッシュも出来てるようです。
幸せでいると、新しい幸せが舞い込んでくる（らしい）
私が本当に、精神が荒れまくってた時代、古本屋さんで1冊の本を買ったことがあります。
その本は、当時の私には（今の私にも）可愛すぎるピンクと白のリボンやハートが散りばめられた表紙で、ぱっと一目惚れして買ったような…笑
それに書いてあったのは、幸せでいると、新しい幸せが舞い込んでくるようになるというちょっと何か胡散臭い感じ（失礼！）
昔こそ信じてはいなかったけど、今もう一度手に取ってみて信じてみてもいいかも〜なんて思ったので、その本の通りチャレンジしてみることに笑
（それが、自分をめいいっぱい甘やかすぞ月間の元になったんですけどね笑）
自分にプレゼントしてみたり、甘やかしてみたり、好きなことをしてみたり……。
とにかく、自分を労ってみました（（（
ちょっとハッピーな気持ちでいると、新しくハッピーな気持ちになるものが舞い込んでくるんですね。
ちょうどその日、会いたいと思ってたお世話になった英会話の先生にばったり会いました笑
そしてそして、今日は無理かなって思ってたライブにも、当日ドタバタだったのに行けてしまったり…笑
まぁ、舞い込んできた！なんて思ったのは、その日っきりだけでしたけど。笑
心が揺らいでるからか、心が病み上がりだからか、すぐ苦しい思いが戻ってきちゃうんですよねぇ。どうしたもんだか。笑
まぁ、この一ヶ月近く、ゆっくり休んで元気になれたらいいなぁなんて思ってます♥
きっとすぐに、元通りかそれを超えて、元気になって戻ってきますよ🎶
それではっ！！！ また近いうちにブログ更新します( *｀ω´)💕
ちーちゃん。
バカでいたい。
今日は、本当に簡潔に書きたいことがあります。
いつもと全然違う始まり方をするってのも、なんだか面白くていいね！
私はこの前、こんなツイートをしました。
馬鹿なままでいられたらいいのに。
— ちーちゃん。 (@c_shv2) 2018年2月16日
大人な考え、ビジネスの考え、一般的に、普通、当たり前、現実的に…。
そんな考えが苦しい。溺れちゃいそう。
頭良くいたくないし、どーせだったらバカでいたい。（謎）
— ちーちゃん。 (@c_shv2) 2018年2月16日
お固くなりたくない。柔らかく優しくいたい。（謎）
私は、ぶっちゃけますと、お硬い感じの大人な話と、意識バリ高な難しい話に疲れました。
なんで疲れたか、こと細かく説明出来るほどハッキリわかる訳では無いけど。。。。
一番は、
「普通に考えて…」
「一般的にそうでしょ？」
「当たり前じゃん」
「現実的に考えなよ」
なんていう考えが、私には難しすぎたみたいです。
私にとって、普通や当たり前ではないから。
私自身が考えてることと、違うことを理解するのはとても時間がかかるし、難しいのです。
しかも、それは「個人の価値観」を「お前もそう思うだろ？」って押し付けられてる気がして苦しかったのです。
だから、そんな痛い気持ちをしてまで「個人の価値観」を押し込むのなら、「私自身の価値観」を尊重するバカでいたい。と思いました。
私自身の価値観を放っておいてまで、「誰かの価値観」を押し込むことが大人だと言うのなら、私はバカでいたい。って。
もちろん、みんなの価値観だって、私自身の価値観のように尊重したい。
一人一人違う「価値観」を押し付けることなく、捨てられることなく、みんな大事だってゆっくり分かり合える社会になれば、今、世の中の勝手な価値観で「普通じゃない」って言われて苦しむ人だって、心が楽になれるかなって思います。
例えば、私が経験した「引きこもり」や「不登校」「精神疾患」、そして友人が持っている「障がい」「LGBTs」などの問題（もっとほかの問題で苦しんでる人も多いと思う。）で苦しむ生きづらいと感じる人が生きやすくなる社会が目指せると思うのです。
今日はそれだけでーす。
最後まで読んでくれた皆さんに感謝😊🎶
ちーちゃん。
いつか、地元を……。
はい！こんにちは！ チョコを食べたい17歳！ちーです((((
(弟が、塾と学校でチョコをもらったらしく、自慢してました。)
マイプロアワード東京大会が終わり、沖縄スクーリングも終わり(後で、沖縄スクーリングのお話も書きますね！)、随分と自分自身に余裕が増えました。笑
ゆっくり過ごすようにします〜😪💭
今日は、あんまり話したことの無い私の地元についてのお話をしましょうか。笑
地元＝恐怖
地元の話をするって言って、早々にこんな話をするのもなんですが……笑
私、地元に良い思い出がありません。
もちろん、地元に帰れば、仲の良い友人もいますし、一応、通ってた(在籍してた!?)小中学校もあります。
でも、私の地元は、私がいじめられたり、体罰を受けたり、変な噂を立てられてきた、嫌な思い出の舞台です。
いじめや体罰の問題は、学校側に揉み消されたので、解決することなく、忘れ去られました。
そして、未だにいじめっ子に遭遇したり、変な噂を立ててきた大人に後ろ指をさされることもあります。
ぶっちゃけ、今、すごく地元に帰るのが怖いですし、早く地元から出たい、そんな気持ちでいっぱいです。
まぁ、そんなことを言う度に、「自意識過剰」やら「被害妄想甚だしい」って言われるし、私でもそうだと思う時もあります。
忘れたくても、忘れられない過去ですね。笑
そんな風に思っていても、私の地元にかわりはなく、「いつか、地元を胸を張って歩けるようになりたい」と思っています。
地元への恐怖心をなくしたい。
地元に良い思い出を残したい。
一応、私が育った街だし、地元と言える場所はここだけだから。
「地元で輝きたい」
私がまともに学校に通ってた時期、国語の先生に「地元の標語コンクールに応募しよう」とやや強制的に書かされたことがあります。
その時に書いた標語「育ててくれたこの場所で、輝きたい」的なもの(笑)が、選ばれて、今は地元に飾られています。
私が、青春基地などの色んな活動を始めたとき、この言葉を思い出して、自分自身を奮い立たせていました。
この言葉を思い出しては、「私は頑張って、また帰ってくるぞ」なんて思ってた時期もありました。
私は散々、地元が怖いって行ってきたのにもかかわらず、本当は地元に愛着を持っていたのです。
良い思い出こそ無いけれど、帰ってくる場所はここしかないし、育った場所もここしかないのです。
だから、「いつか、地元を胸を張って歩けるようになりたい」って思ってるし、良い思い出を作っていきたいって思ってます。
そして、今までお世話になった、地元の適応指導教室の先生、塾の先生、唯一好きだった中3の担任の先生に、今の事、今を楽しんでいる事を話に行きたいって思いました。
そうするためにも、マイプロアワードの全国summitは良い結果を残さないといけないし、学校を転校したことも話す覚悟を持たなきゃいけません。
そこまで、気を張る必要もないと思うけど笑
仲良くしてくれた地元のお友達にも、今の私について何も話してないんです笑 (一部の人を除いて)
だからね、
私が今まで出会ってきたもの、頑張ってきた歩みを地元に持ち帰ってみたい、
「いつか、地元を胸を張って歩けるようになりたい」
が私にとっての小さな夢になりました。
いつもいつも、文がグダグダですみません〜😭
勉強し直します！笑
それではー
